Wir räumen ab, Baby.
- Bleib bei ihm. - Ich habe ihn. Ich habe ihn.
Ja!
- Guter Wurf. - Das war doch nur Glück.
Super Pass. Und los. Der Ball!
Halt ihn auf!
Lass ihn nicht zum Wurf kommen!
- Komm schon, komm schon! - Mach ihn rein, Chuck!
Oh, ja. Chuck, mein Mann. Weiter so!
Ja, Tony!
Tony! Bleib an ihm dran!
- Süßer Arsch, das wird nichts. - Oh, pass auf, Mann! Ja.
Wirf schon!
Ja, der geht rein!
Komm schon! Weiter! Komm schon!
Fühl die Power!
- Foul! Foul! - Das war doch kein Foul!
- Chuck! - Aufpassen, aufpassen.
- Chuck! - Wirf schon, Mann!
Chuck, ich will sofort mit dir reden!
Hey, Darla! Was 'n los mit dir? Du hörst dich so wütend an.
Du hast Samstag mit meiner Zwillingsschwester geschlafen,
natürlich bin ich so wütend!
Und woher weißt du, dass du es nicht warst?
Na, weil ich gar nicht da war!
Für mich sah's so aus, als ob du da warst.
Oh, jetzt ist er dran.
Das müssen wir gemeinsam klären. Das ist 'ne verzwickte Situation.
Tu mir 'n Gefallen, sag mal: "Ja, Chuck, Butter mein Brötchen."
Ich denk nicht dran!
Hey, ich mache hier doch nur die Detektivarbeit,
damit wir beide zufrieden sind.
Ich bin auch verwirrt. Ich fühl mich vergewaltigt!
Oh! Chuck! Butter mein Brötchen!
Du hast Recht. Du warst es nicht.
Du bist ja so ein Loser, Chuck!
- Reg dich nicht so auf, Darla. - Hey, sieh mal, wer da kommt!
Er hat sich verbessert von Woolworth zu Bloomingdale's.
Er hat ja nicht mal gewusst, dass du 's an diesem Abend warst, Donna.
- Ha, ha, das ist ja ein Witz! - Er hat gedacht, ich wär's.
Er wusste, dass du 's nicht warst,
weil du nichts von dem versauten Zeug machen würdest, was wir gemacht haben.
Erzähl mir nicht, ich wüsste nicht, wie man einen Mann befriedigt.
Du spielst dich doch hier bloß auf mit deinen Quarktüten!
Ach, jetzt halt doch die Klappe, du Fettarsch!
Wow, wow hört auf, euch zu streiten, Mädels.
Ihr seid doch Schwestern. Jetzt gebt euch einen Kuss und vertragt euch.
Ihr seid die einzigen Schwestern, die ihr habt. Zungenkuss.
Du forderst uns raus?
Es sei denn, dass es zu versaut ist für Darla.
Du wärst überrascht, wenn du wüsstest, wie versaut ich sein kann.
Jetzt wirst du 's leider auch beweisen müssen.
Nicht so schüchtern! So ist gut.
- Vom Feueralarm gerettet, Mädels. - Ja.
WAGEN 506
Hört ihr die Glocke, meine Herren?
Es wird Zeit, euren Lebensunterhalt zu verdienen!
Irgendwo brennt irgendwas.
Was liegt denn an?
Beide Löschzüge zum Einsatzort Prospect Place, Fifth Avenue.
Larry, Larry! Heute noch! Ruf mal jemand ein Taxi für Larry!
Halt die Klappe!
Von wegen Fettarsch!
Chuck, du wolltest mir doch noch ein Autogramm auf Mr. Februar geben.
Mr. Februar
Das werd ich auch. Ich muss nur vorher noch schnell die Stadt retten.
- Ich ruf dich an! - Ich ruf dich an!
- Nein, ich werde ihn anrufen! - Nein, ich werde ihn anrufen!
Hey, wer ist denn das?
Er ist 'ne Art Leihgabe vom Löschzug zwölf. Sein Name ist Duncan.
Er hat angeblich seinen Captain durch die Wand gedrückt.
- Weswegen? - Ich weiß nicht. Ich will's auch nicht wissen.
Und ich geb dir 'nen Rat. Frag ihn nicht.
Hey. du!
Mein Freund Karl sagt, du wärst ein Axtmörder, ist das wahr?
Siehst du, du irrst dich, Karl. Das hier ist übrigens Karl.
Er wohnt in der Rutland Road 845, Apartment 4C, stimmt doch, oder?
Vier Stockwerke sind schon betroffen. Wir brauchen hier sofort mehr Leitern!
- Wir gehen da lebend rein. - Und kommen genauso wieder raus.
Helfen Sie mir!
Bitte! Mein Sohn ist noch da drin!
- Oh Gott. - Bitte, mein Baby!
Okay. Alles klar. Wir holen Ihr Baby da raus.
- Bernie! - Wir holen Ihr Baby.
- Bernie! - Beruhigen Sie sich, wir machen das schon.
- Keine Sorge. - Bitte! Bitte!
- Chuck, du hast den Schlüssel, mach auf! - Alles klar, Chief.
Sehr gut.
Das nervt aber jetzt.
Es ist offen.
Angeber.
- Bernie! Bernie! - Ich bin hier oben!
- Halte durch, kleiner Mann! - Beeilung!
- Also die Treppe hoch. - Ich will deine Stimme hören!
Ich bin hier oben in meinem Zimmer!
- Okay. Versuch, ganz ruhig zu bleiben! - Komm schon!
- Wo bist du, Kumpel? - Hey!
- Ich will deine Stimme hören! - Ich bin hier!
Na gut, suchen wir uns 'nen anderen Eingang.
Bitte helft mir!
Okay, alles klar.
Oh, Gott sei Dank!
Du heiliger Pottwal!
Es tut mir leid, ich komm nicht aus dem Bett raus!
Da ist noch 'n Bett drunter?
Kannst du überhaupt laufen?
Ich bin schon seit fünf Jahren keinen Schritt mehr gelaufen.
Wenn wir ihn an eine Rakete binden, können wir ihn hier vielleicht rausschaffen.
Nein, nein, das geht schon.
Leute heben auch Autos hoch. Das liegt am Adrenalin, weißt du?
Na ja, Autos. Aber der Kerl wiegt so viel wie ein Lastwagen.
Hey, Kumpel, wir helfen dir jetzt hier raus. Komm schon!
- Wie geht's meiner Mom? - Deiner Ma?
Wenn die deine Geburt überlebt hat, haut die so schnell nichts um.
Komm schon, jetzt nimm ihn da an der Seite, Chuck! Komm schon!
- Nimm ihn da an der Seite! - Was heißt hier "nimm ihn"?
- Was hast du denn vor? - Komm schon!
- Das geht so nicht!
Ich weiß was. Ich zerstückel ihn und wir bringen ihn in Einzelteilen runter.
- Was? - Ich mach nur Witze.
- Wir müssen uns beeilen! Vorwärts! -Okay. Ist ja gut.
Halt dich an unseren Mänteln fest.
- Dreh dich um, Chuck! - Okay. Halt dich gut fest!
Hey, hey, brennt's hier, weil du einen deiner Furze angezündet hast?
Der war gut!
- Halt dich an uns fest! - Festhalten! Fang an, loszulaufen!
Na, los!
Los, lauf los.
Oh, ich laufe, Mama!
- Ich laufe wie der Wind! - Nicht so schnell, nicht so schnell!
Mama!
Chuck, geht's dir gut?
Gott sei dank.
Um Gottes willen! Der stinkt ja gewaltig! Brokkoli! Oh, mein Gott!
Die haben mich gerettet! Diese beiden! Ja, das sind meine Helden!
Ich mag euch! Ich liebe euch!
Oh! Holt mir ein Sandwich! Ich bin am verhungern!
Fahrt mich zu dem Imbiss! Ja, bringt mich hier weg.
Und? Wie geht's den Kindern?
Oh, Tori ist echt super drauf. Sie spielt Fußball und sie schießt Tore.
- Echt super. - Und mein Freund Eric?
Fängt er in der Little League an?
Na ja, ich fürchte, das wird nicht passieren.
Warum nicht?
Hey, Eric. Das reicht jetzt.
- Setz dich hin zum Abendessen. - Okay.
Dad, du riechst ja nach Rauch. Hast du wieder mal ein Feuer gelöscht?
Na, jedenfalls hab ich keine Würstchen gebraten.
- Das ist ja voll cool! - Du bist voll cool!
Oh, könnten Sie mir helfen, Teresa, und schnell mal die Spaghetti-Soße
-aus der Mikrowelle nehmen? - Nein. Ich muss zur U-Bahn.
Ich bitte Sie. Ich brauch nur kurz Hilfe. Ich weiß nämlich nicht, was ich hier mache.
Ist sich letzter Zug für 15 Minuten.
Okay. Sie können gehen. Oh, Gott!
Oh, Gott!
So, fertig. Bolognese!
Sieht mehr aus wie Schüssel voller Scheiße.
Ja. Danke für Ihre Hilfe, Teresa.
Okay, Kinder. Also, was gibt's denn so Neues?
Ich hab ein Vorsprechen für das Schul-Musical. Pippin.
Du... Dir gefällt das, ja? Diese Musical-Sache?
Ja, ich liebe es. Ich halte es für meine Berufung.
Das war "Himmel und Hölle"-Spielen auch schon.
Du bist ja nur neidisch, weil ich einen Spagat kann.
Eigentlich müssten ihm jetzt die Eier wehtun.
Ja.
Du hörst auf, so zu reden
und du setzt dich wieder hin und isst deinen Hot-Dog-Salat auf.
...der Mann will den Ball wirklich jeden Tag weghauen.
Und er haut ihn tatsächlich raus. Weit ins linke Feld.
Dunn läuft zurück. Jetzt ist es ein Homerun!
Und damit steht es sechs zu zwei für die Mets.
Oh, Mann!
Liste der Beiträge und Ansprüche
Die Brownies sind fertig.
- Finger weg von meinem Kinder-Backofen! - Aber ich back nun mal gern.
Kinder, vertragt euch.
Hey, Eric. Warum siehst du dir nicht das Spiel der Mets an?
Willkommen beim städtischen Amt für Arbeitnehmer-Angelegenheiten.
- Bitte nennen Sie mir Ihren Namen. - Larry Valentine.
Es tut mir leid, das habe ich nicht ganz verstanden.
Larry Valentine.
Sie sagten "Barry Schmalenpime", ist das richtig?
- Schmalenpime? - Sie sagten "Schmalenpime”‚ ist das richtig?
Ich hab doch ganz deutlich geredet!
Sie sagten: "Ich hab doch ganz deutlich geredet." Ist das richtig?
Sie sagten... Ist das richtig?
Dad, du musst meine Brownies mal kosten! Die sind fabelhaft!
Jetzt reicht's mit dem Spagat! Sieh dir Baseball an!
Es hat 45 Minuten gedauert, bis dieser
Automat aufgehört hat, mich "Dairy" zu nennen
und dann hat er mich gefragt, ob ich aus "Gooklyn" anrufe.
Ich versuche doch nur, meine Ansprüche
von meiner Frau auf meine Kinder zu übertragen.
Okay, dafür müssten Sie aber erst mal einen Antrag stellen.
Gut. Dann tun wir das.
Das wird eine ganze Weile dauern.
Hören Sie, Lady, ich hab keine Weile.
Ich bin Feuerwehrmann. Ich könnte schon morgen sterben.
Ich schätze, wenn das passiert, dann waren Sie abgebrannt.
- War das ein Versuch witzig zu sein? - Gewissermaßen.
Jedenfalls können alle Anspruchsberechtigungen
nur bei drei Ereignissen geändert werden.
Geburt, Todesfall und Eheschließung.
Unseren Akten zufolge haben wir Sie angeschrieben, als Ihre Frau verstorben ist.
Sie hatten ein Jahr Zeit und hätten antworten sollen.
Oh, ich war aber dummerweise damit beschäftigt,
den Tod meiner Frau zu betrauern.
Unter uns gesagt,
ich könnte Ihnen etwas vorschlagen, das ein klein weniger einfacher
und vielleicht erfüllender wäre, um die Sache zu beschleunigen.
Das wäre toll. Was ist das für 'n Vorschlag?
Wenn Sie wieder heiraten,
dann könnte Ihre neue Frau dann neue Anspruchsberechtigte werden.
Also, wenn es jemand Besonderes in Ihrem Leben gibt,
vielleicht sogar jemanden, den Sie gerade kennengelernt haben, wer weiß,
und Sie bereit wären, sich diesem Jemand
zu verpflichten, vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen,
einfach verrückt zu sein.
Na, das ist ja 'n schönes Feuerchen!
- Wir gehen da lebend rein. - Und kommen genau so wieder raus.
- Ganz bestimmt. - Komm jetzt, Kumpel.
Levine, Valentine, können wir die Opfersuche endlich abschließen,
damit ich nach Hause zu meiner Frau kann, die nicht mit mir schläft?
Ja. Aber gern doch.
Er hat also ein Vorsprechen für ein Musical?
Ja, Pippin.
Pippen? Das ist doch gar nicht so übel. Geht's da um Scottie Pippen?
Keine Ahnung. Er übt jedenfalls sehr viel Gesang.
- Hey, Sinatra hat auch viel gesungen. - Ja, das ist wahr.
Besser als tanzen.
Ja, aber als ich so alt war wie er, hab ich mich nur für Sport interessiert.
Vielleicht wird der Spagat 'ne olympische Disziplin. Es gibt noch Hoffnung.
Als ob ich nicht schon genug Probleme hab!
Ich wette, er wäre auch gut im Taktstock-Schlucken.
Ja genau, du Idiot.
Ich hab doch nur Spaß gemacht, komm schon.
Leitergruppe 223 unterm Dach. Opfer-Suche erfolglos.
Wir gehen jetzt nach oben.
Immerhin läuft das mit deinen Pensionsansprüchen ganz gut Kumpel.
Ja. Weißt du was? Warum kommst du nicht hier runter,
dann steck ich diesen Pfahl in deinen Arsch und mach dich zum Dauerlutscher.
Redest du mit mir oder deinem Sohn?
Los, komm jetzt sofort runter! Ich will dich verprügeln!
Ich mach dich kaputt!
Hey, Larry! Gute Neuigkeiten! Ich hab hier was zu essen gefunden!
Oh, cool, Mann. Das werd ich sofort verschlingen.
Was wirst du?
Gut, ich geb dir tausend Mäuse, wenn du den Kopf davon isst.
Für tausend Mäuse fang ich am Arsch an und arbeite mich zum Kopf hoch.
- Also, das will ich sehen, Baby! - Komm schon!
- Direkt in den Mund, ja! - Jetzt geht's los, Kumpel!
Chuck!
- Larry! - Chuck!
Mayday! Mayday! Leitergruppe 223, Feuerwehrmann in Not!
Verfluchte Scheiße! Ich hab die Ratte fallen lassen, Alter!
Wir müssen das irgendwann nachholen.
In Ordnung, Kumpel. Du musst jetzt ganz ruhig bleiben.
Larry, das Ding bricht gleich! Mach, dass du verschwindest!
Nein, hör mal. Wir kommen immer lebend rein
und gehen genauso wieder raus. Komm schon!
Oh!
Ich hab dich.
Wir haben sie gefunden!
Chuck! Komm schon, Mann!
- Über euch! - Chuck!
Zwei Männer sind verletzt!
Mr. Levine?
Wissen Sie, wo Sie sind?
So scharf wie sie aussehen, in einem Musik-Video, oder?
- Schätzchen, wie geht's meinem Freund? -"Schätzchen"?
Er wird mit Sicherheit wieder ganz gesund.
Und, Mr. Levine, bitte nennen Sie mich "Doktor".
Doktor Schätzchen? Ja, wie Sie wollen.
Chuck! Was ist denn los, Mann?
Mach dich auf was gefasst, Larry!
Denn was ich dir sagen muss, ist ziemlich hart.
Die haben deinen ganzen Körper entfernt.
Und jetzt bist du nur noch ein Kopf.
Was?
Sie sagen, es gäbe in deinem Kopf genug Fett für einen neuen Körper.
Und ihre Wissenschaftler arbeiten schon daran.
Wenn Gott will, wirst du wieder ganz gesund.
Kannst du eine Scheiße reden.
Was los ist? Du hast mir das Leben gerettet!
Ich wär tot, wenn du nicht gewesen wärst.
Ach, dass du immer so übertreiben musst.
Nein, ich schulde dir was. Das sind die Regeln.
Was immer du willst. Wann immer du es willst,
was auch immer, wann auch immer.
- Egal, was? - Ja.
Dann will ich die Ratte.
Suchst du die Ratte für mich? Ich hab nämlich Hunger.
- Hi, Dad! - Eric.
Tori, hey, Kinder, kommt rein!
Die haben mich aus der Schule geholt.
Und die ganze Zeit wollte mir keiner sagen, was mit dir passiert ist.
- Lebst du noch? - Oh, ja. Daddy geht's gut, Kumpel.
Ich kann sofort nach Hause gehen, wenn ich das will.
Ich bleibe nur hier drin, weil euer Onkel Chuck Angst davor hat, allein zu schlafen.
Das stimmt, Eric. Wenn er nicht mit mir schläft,
dann muss ich mit Dr. Schätzchen schlafen.
Und bei Dr. Schätzchen weiß man nie genau, in welcher Stimmung sie gerade ist.
Wie alt sind sie? Sechs?
Ach, wo wollen Sie denn hin? Kommen Sie her
und legen Sie sich neben mich!
Wir teilen uns 'ne Schmerztablette und haben ein bisschen Spaß!
Sie kleine Verführerin!
- Dr. Schätzchen! - Dr. Schätzchen.
Süße, was ist los mit dir? Komm her, es ist alles okay.
Das ist dasselbe Krankenhaus. Du weißt schon. Mom.
Ich werde euch nie verlassen, hört ihr mich? Ich werde euch nie verlassen.
- Ich kündige bei der Feuerwehr. - Ach, hör doch auf, Mann.
Doch. Renaldos Cousin ist in Trenton Toyota-Vertragshändler.
Du willst Autos verkaufen? Und auch noch Toyotas?
Nein, will ich nicht.
Aber bei jedem Einsatz bin ich mit dem Gedanken woanders.
Meine Kinder haben nur noch mich. Wenn mir was zustößt,
dann will ich sie nicht mittellos zurücklassen.
Dein Vater war Feuerwehrmann, sein Vater war Feuerwehrmann
und du bist auch ein Feuerwehrmann.
Einer der besten, die Brooklyn je erlebt hat.
So ist das. Du kannst doch gar nichts anderes.
Ich hab keine andere Wahl.
Wir überlegen uns gemeinsam was, okay? Komm schon, ich versprech's dir.
- Oh, armer Charlie. - Hey, da sind ja meine Mädels.
Hallo, ihr Süßen!
Wie geht's euch? Oh, Vorsicht, mein Bein tut weh!
- Wie geht es dir? - Oh, mein Bein!
Oh, Gott, wir leben in verschiedenen Welten.
Helft mir mal hier raus. Okay, Chuck. Chuck schafft das schon.
Steigen wir da ein.
Hey, wer von euch will mir meine Arschmuskeln massieren?
- Ich will! - Bitte ich!
SCHWULE RECHTE FÜR SCHWULE AMERIKANER
Larry,
-wie spät ist es? - Vier Uhr.
Ich hab dein Leben gerettet und du hast doch gesagt, du schuldest mir was.
Ja, du hast mein Leben gerettet
und jetzt hast du mich um vier Uhr morgens aus'm Bett geholt.
- Wir sind quitt. Großartig! - Hey, halt, warte.
Ich werd dir jetzt was sagen
und das wird ein kleines bisschen verrückt klingen.
- Du lässt dir die Brüste verkleinern. - Nein, halt die Klappe.
Ich weiß jetzt, wie ich das Pensionsproblem löse,
ohne die Feuerwehr verlassen zu müssen.
Gut. Und wie?
Wir werden die Dinge so regeln,
dass du meine Ansprüche erbst, falls ich sterbe.
Auf die Weise wärst du verantwortlich für Eric und Tori.
Von mir aus gern. Ist 'ne gute Idee. Wie machen wir das?
Ja. Häusliche Lebensgemeinschaft.
New York bestätigt Ansprüche für häusliche Lebensgemeinschaften.
Häusliche Lebensgemeinschaft.
- Du meinst, so wie Schwuchteln? - Nein,
ich meine, ja. Aber... Nein. Nicht wir. Ist ja wohl klar, oder?
Das ist ja nur auf dem Papier der Fall.
Papier-Schwuchteln?
Also, die offizielle Bezeichnung dafür ist "schwul". Aber ja.
- Jetzt muss ich erst mal was trinken. - Alles klar.
- Ich muss ablehnen. - Das kannst du nicht!
Warum bezahlst du nicht 'ne Braut dafür,
dich zu heiraten, wenn du diese Tarnung brauchst?
- Eine Braut? Welche denn? - Gib mir das Telefon.
Ich kenn viele Bräute, die die Extrakohle gut gebrauchen können.
Was willst du? Eine Blonde, 'ne Puerto-Ricanerin?
Was hältst du von 'ner Schwergewichtigen, damit du dich selbst besser fühlst?
Das ist mir egal. Für sowas hab ich keine Kohle.
Und du bist der einzige Mensch, dem ich vertrauen kann.
Weißt du, wem du noch vertrauen kannst? Deiner Putzfrau Teresa.
Sie klaut!
Sie klaut? Warum schmeißt du sie nicht raus?
Ich hab Angst. Ich fürchte, sie kann Voodoo. Ich weiß auch nicht.
- Oh, Gott. - Nur so kann ich weiterhin
Feuerwehrmann sein und dafür sorgen, dass meine Kinder abgesichert sind.
Larry, sieh uns an! Wir sind nicht schwul!
Aber wenn wir schwul wären,
wär ich ja wohl mit einem zusammen, der 'n bisschen schärfer aussieht als du.
Ich bin Mr. Februar. Um Gottes willen!
Das war ja so, als würde der Quarterback mit einem Tuba-Spieler rummachen!
Oh, gut. Ich spiele Tuba.
Larry, ich liebe dich.
Aber ich bin nicht in dich verliebt, um das mal klarzustellen.
Ich will nur, dass wir Freunde sind.
Also gut. Tu mir 'nen Gefallen. Stell dir mal Folgendes vor, ja?
Du bist bei meiner Beerdigung
und hältst Ausschau nach meinen Kindern, aber sie sind nicht da.
Sie sind nämlich in einer Fabrik in Bangladesch
und machen Turnschuhe. Für sechs Cent die Stunde.
Und du gehst nach Hause und nagelst eine, die du an meinem Grab kennengelernt hast.
Du siehst auf und genau vor deinem Fenster,
sind meine Kinder.
Und sie klopfen gegen das Glas
und die Tränen laufen ihnen das Gesicht runter.
Stell dir das vor. Und jetzt gibst du mir deine Antwort.
Wie können sie an mein Fenster klopfen, wenn sie in Bangladesch sind?
Oh, mein Gott! Ich fürchte, du kannst mir nicht ganz folgen.
- Doch, jetzt im Ernst. - Chuck.
Wir haben Durst. Hast du irgendwas zu trinken?
Ja, da ist Gatorade im Kühlschrank.
Die Mädels sind da, die Süßen. Die wollen Gatorade.
Oh, die haben Durst!
Larry, Larry, pass mal auf.
Hey, ihr Süßen, das Gatorade steht übrigens ganz unten.
Ich kann nicht schwul sein, Larry.
Ich kann lesbisch für dich werden, aber mehr auch nicht.
Ich bin so einsam hier drin! Beeil dich doch mal, Chuck!
Dr. Schätzchen, Dr. Schätzchen, du kennst Dr. Schätzchen.
Ja, ich kenn sie.
Wie geht es Ihnen, Mr. Valentine?
Es ist noch etwas steif, wenn ich mich nach rechts drehe.
Das ist normal.
Hey, wer hat dich losgebunden?
Was? Was? Wir haben Regeln in diesem Haus.
Wir haben ganz genaue Anweisungen!
Jetzt spiel ich gleich den Charlie Chaplin auf euren Ärschen!
Hier. Benutz den Stock. Benutz ihn! Benutz ihn! Schlag sie! Schlag sie!
- Weißt du, dass du ein Tier bist? - Ich bin kein Tier, Mann. Ich bin eine Hure.
Du willst doch nicht die Stadthure heiraten. Du verdienst was Besseres.
Aber mein Vorschlag bedeutet nicht mehr Risiko,
als 'ne Bürgschaft für einen Kredit zu unterschreiben.
Woher willst du wissen, dass das niemand rausfindet?
Weil die Privatsphäre heutzutage besonders geschützt wird.
Alles, was wir tun müssen, ist deine Post zu mir nachsenden lassen.
- Das ist schon alles. - Ich weiß nicht.
Du Arsch, ich hab dir 's Leben gerettet, du Penner.
Partner?
- Partner. - Die Hand drauf?
Du hättest mich sterben lassen sollen, Arschloch.
STADTVERWALTUNG BROOKLYN
EIDESSTATTLICHE ERKLÄRUNG UND ANTRAG
Ihr beide seid jetzt Partner.
Oh, Teresa hat die Post reingebracht. Das ist ja was Neues. Für mich,
für Chuck, für mich.
ACHTUNG NICHT JUGENDFREIER INHALT
Heißer Körper VIDEOMAGAZIN
Für Chuck.
Chuck.
Was, ist denn...
Chuck.
Das darf doch wohl nicht wahr sein!
Verschicken die die Dinger jetzt schon aufgeblasen?
- Ist die Puppe für mich? - Nein, nein, meine Süße, die ist für mich.
Das ist eine Trainingspuppe. Zur Wiederbelebung.
Die prüfen uns wieder, weißt du? Ob wir das können.
Weißt du noch, wie Daddy den Test gemacht hat?
Man stellt sicher, dass die Atemwege frei sind und... Mund-zu-Mund-Beatmung.
Geh in dein Zimmer, bitte. Geh in dein Zimmer, okay?
Die ist für mich. Und es geht ihr gut. Es geht ihr gut. Wir tanzen.
LEITERWAGEN 223
Feuer unter Kontrolle! Alle Einheiten 10-8, 10-8.
- Schön, dich wieder dabei zu haben. - Schön, wieder dabei zu sein, Captain.
Captain, ich hab rausgefunden, was das
Feuer verursacht hat. Ein altmodischer Joint.
Hey, Bruder, das is mein Joint. Kann ich den zurück haben?
Du willst ihn zurück haben?
Ich kann ihn dir nicht geben.
Aber weißt du was? Ich hab was Besseres für dich.
Wow! Mann!
- Los, noch 'ne Runde. - Er steht drauf.
Na, dann lass es dir schmecken.
Der sieht ja aus wie ein Donut mit Puderzucker.
- Mr. Valentine? - Ja?
Hi! Ich bin Glen Aldrich von der Pensionskasse.
Es geht um Ihre kürzlich angemeldete häusliche Lebensgemeinschaft.
Hey!
- Alles in Ordnung? - Nein, doch, mir geht's gut.
So steig ich immer da runter, weil es einfach schneller geht. Wer braucht Sprossen?
Ist Ihr Partner zu Hause? Mr. Charles Levine?
Nein. Er...
Wie haben Sie eigentlich rausgefunden... Sie wissen schon, dass wir...
Oh, das ist ein Routinevorgang.
Wenn Ihre früher beurkundeten Ansprüche zum Aktenstand
einer häuslichen Lebensgemeinschaft im Versicherungsprotokoll übertragen werden,
gibt es ein Informationssystem, das uns benachrichtigt,
um sicherzustellen, dass kein Fehler vorliegt.
Wieso? Wollten sie ihre Lebensgemeinschaft geheim halten?
Geheim halten? Soll das 'n Witz sein?
Wir haben es jedem erzählt. Allen auf die Nase gebunden.
- Was auf die Nase gebunden? - Klappe halten, Ron.
Kommen Sie, gehen wir.
Wir haben zwar keinen Grund, Ihre Angaben anzuzweifeln, Mr. Valentine,
aber die traurige Wahrheit ist, dass manche Leute den homosexuellen Lebensstil
als Tarnung benutzen, um Zuwendungen zu erhalten.
Wow!
- Hm? Wer ist das? - Das ist Paula. Meine verstorbene Frau.
- Sie waren also nicht immer schwul? - Nein. Ich bin erst seit Kurzem schwul.
Als sie gestorben ist, wusste ich, ich würde nie eine andere Frau finden,
die mich so glücklich macht und dann bin ich ans andere Ufer geschwommen.
- Entschuldigen Sie mich einen Moment? - Sicher.
Hey, Homo, guck dir mal die Möpse von der Schnecke an!
Die sind ganz kurz davor, rauszufallen.
Oh, Chuck, sag bloß, du hast schon wieder deinen Schlüssel verloren, Schätzchen!
Welchen Schlüssel?
Baby! Wie wär's mit 'ner Gratis-Vorstellung?
Schüttel sie doch mal für mich.
Ach, so, du meinst Ron, den Postboten. Ja, Ron, du siehst toll aus, Mann!
Geile Möpse! Schüttel sie mal! Schüttel sie mal!
Chuck, komm doch kurz mal rein.
Das ist Glen Aldrich von der Penis-Ka... Ich meine, Pensionskasse.
Unserer Pensionskasse, meine ich.
Hi!
- Oh! Hey. - Ja.
Er weiß von unserer Lebensgemeinschaft und ist hier, um zu überprüfen,
ob wir vielleicht irgendwelche Zuwendungen illegal abgreifen.
So was machen Leute? Was ist nur los mit dieser Welt?
- Ja. - Also, das macht mich einfach nur traurig.
Und schwul, daran zu denken, dass so eine Art...
- Ja. -...Verhalten überhaupt möglich ist.
Ja.
Ich werd jetzt in mein Zimmer gehen und mir Platten von Boy-George anhören,
um mich zu beruhigen.
Also, Sie haben in Ihrer Beziehung
die nächste Stufe erreicht. Und wie ist das gelaufen?
Oh, großartig. Wissen Sie, wir haben einfach die ganze Zeit nur Sex miteinander gehabt.
- Ja, sogar tierisch viel Sex. - Geilen, schwulen Sex.
Mann auf Mann. Und wir haben jeden Moment davon genossen!
Ja, mit Eiern und Nudel. So lieben wir das, nicht wahr? Oh, ja.
Ja, das stimmt.
Also, ich werde Ihnen jetzt nicht noch mehr von Ihrer Zeit stehlen.
Hoch das Pfötchen.
Okay. Danke.
Also, das war's dann?
Sie haben keine weiteren Fragen an uns, ja?
Oh, nein. Nein, so gehen wir da nicht vor.
Wissen Sie, wenn mein Bericht besagt, ich hätte was ungewöhnlich gefunden,
dann schaltet die Pensionskasse einen Sonderermittler ein
und der wird ab und zu unangekündigt
bei Ihnen auftauchen im Laufe der nächsten drei oder vier Monate. Halb so wild.
Also, ich wollte ja nur wissen, ob Ihnen nun
irgendwas Ungewöhnliches aufgefallen ist?
Das kann ich Ihnen doch nicht sagen. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag!
Oh, haben wir garantiert.
- War nett, Sie kennenzulernen. - Alles Gute!
Auf Wiedersehen!
Übrigens, Ihre Hose ist toll. Wirklich sehr schick!
Ganz toll! Wirklich. Knitterfrei?
- Na, klar. Sieht toll aus. - Echt schnucklig.
Ich dachte, niemand findet das mit uns raus.
'Na ja. -Au!
Ja! Au!
- Er hat's gern auf die harte Tour. - Ja, ja!
- Wiedersehen. - Auf Wiedersehen!
- Alles Gute! - Du hast es mir versprochen. Okay.
- Also gut, dann werden wir jetzt Sex haben! - Okay, wir werden jetzt Sex haben, ja!
Wir werden ihn sofort haben.
Was wollen wir'n jetzt beim Anwalt?
Ich will nur rausfinden, wie viel Arger wir bekommen können.
Vielleicht ist alles nur halb so wild. Das wird uns der Typ sagen können.
Hör mal, gib mir mal deine Hand.
Vielleicht kuscheln wir einfach ein bisschen damit...
Damit es echt aussieht...
Ja, ja, einfach nur so 'n bisschen, weißt du?
- Ja, das ist gut. - Funktioniert das auch? Finger weg von mir!
Alex MacDonough.
Erfreut, Sie kennenzulernen.
- Schön, Sie kennenzulernen. - Ja, mich lernen kennen schön.
- War das Japanisch? - Was? Wie, was meinst du?
- Mich lernen kennen schön. - Nein, nein, so was sag ich doch nicht.
- Doch, hast du. Er hat es gesagt. - Hat er.
Okay.
- Okay, kommen Sie einfach rein. - Ja, ja, klar.
Also, meine Sekretärin sagt, dass Ihre häusliche Lebensgemeinschaft
von der Stadt angezweifelt wird.
Na ja, angezweifelt noch nicht gerade. Aber sie schnüffeln auf jeden Fall rum.
- Hausbesuch? - Ja.
- Sie werden durchleuchtet. - Durchleuchtet?
Das ist wie 'ne Buchprüfung. Wen haben sie geschickt?
Das war ein Glen Sonst-noch-was.
Wahrscheinlich nur der erste Fragensteller.
Aber wenn Sie Besuch von einem komischen
kleinen Kerl namens Clint Fitzer kriegen,
dann haben wir wirklich ein Problem.
Seit dem Fall Bensley geht die Stadt viel rigoroser vor.
Ach so?
In Colorado hat ein heterosexueller Regierungsangestellter
seinen schwulen Freund geheiratet,
damit der bei Bensleys Krankenversicherung mitversichert war.
Der Staat hat das rausgefunden,
Bensley entlassen und beide wegen Betrugs verklagt.
- Wirklich? - Oh, ja.
Es musste ein Exempel an diesen Leuten statuiert werden.
Ich meine, Schwule und Lesben haben nicht 40 Jahre lang um ihre Rechte gekämpft,
um dann zum Gespött zu werden.
Aber Sie haben ja nichts zu befürchten,
weil Sie ein legitimes schwules Paar sind, oder?
Oh, ja. Wir sind... Wir sind die Oberschwuchteln.
Ich war Ringkämpfer auf der High Scheel. Und ich fand's geil.
Okay.
Also, die Neugierde lässt mir keine Ruhe.
Wozu sind sie verurteilt worden, diese Hetero-Mistkerle?
Bei Bensley waren's fünf Jahre und sein schwuler Freund hat drei bekommen.
Und ein Mitarbeiter von Bensley 18 Monate.
Warum denn? Was hat er gemacht?
Na, Bensley hat ihm erzählt, was los war und der Mitarbeiter hat es nicht gemeldet.
Also wurde er wegen Behinderung der Justiz und Mittäterschaft verurteilt.
Ziemlich hart, was?
Als ich früher das Seil hochgeklettert bin im
Sportunterricht, hab ich mir gewünscht, es wär 'n Kerl.
Also, es gibt da eine Geheimwaffe,
die helfen könnte, dass man Sie nie wieder belästigt.
- Oh, gut. Großartig. - Also, wir lieben Geheimnisse. Ja.
Ja, wir erzählen uns dauernd Geheimnisse.
- Oh, ja. - Oh, ja, ich werd's keinem verraten.
Nicht weitersagen.
Das war ein Schlüssel, den er weggeworfen hat. Na ja, sie wissen schon.
Setzen Sie ein Zeichen.
Also, die Echtheit
einer häuslichen Lebensgemeinschaft unter Beweis zu stellen,
geht am besten, indem man mal schnell
nach Kanada rauf fährt und seine Beziehung legitimieren lässt.
- Legitimieren? - Ich meine heiraten.
Ich muss Larry heiraten?
Die kleine Hochzeitskapelle
Hey, wo heiraten denn hier zwei Kerle?
Na, was haben wir denn da? Hochzeitsglocken.
HOCHZEITSGLOCKEN NIAGARA FALLS
JA, ICH WILL
Ja, ich will die kleine Schwuchtel.
Schöner Arschfang.
SCHÖNER ANFANG
Bis dass der Tod uns scheidet
Bis das der Schwanz uns scheidet.
Wo machen wir das jetzt, Schatz?
Bekommst du jetzt kalte Füße?
Ach, nein. Nur Paula wollte immer zu den Niagara-Fällen.
Und ich hab sie ihr nie zeigen können.
Du warst gut zu ihr. Mann, das ist jetzt drei Jahre her.
Und sie würde... Sie würde wollen, dass du wieder glücklich bist
und dass du weitermachst mit deinem Leben
und jemand Neues findest.
Weißt du was? Ich hab jemanden gefunden. Und den heirate ich heute.
Oh, ja! Ich Glückliche.
Schwuchteln!
- Was war das? - Was war das?
Ich sagte Schluchzen. Ihre Liebe füreinander bringt mich einfach zum Schluchzen.
- Das hast du nicht gesagt, Kumpel. - Ja, ja.
Du passt besser auf, was du sagst, mein Freund.
Warum fährst du nicht einfach den Wagen?
Doug Henning. Was zum Teufel machst du da?
- Willst du 'ne Tracht Prügel? - Betonschuhe? Ja?
- Willst du ihn ärgern? - Ja? Eine drauf?
- Dann halt die Klappe. - Bitte nicht.
Schwuchteln!
Na gut jetzt reicht's! Ich mach dich fertig Mann.
Was ist, du Penner!
- Nimm das Lenkrad. - Hol ihn weg da!
- Hey, tut mit leid! - Halt ihn fest und ich...
- Jetzt fahren wir, du Penner! - Das Lenkrad, Mann!
- Hey, es tut mir leid. - Chuck, halt ihn fest.
Ja! Ja!
Halt ihn fest. Halt ihn fest.
$89 - Zwei Herzen Hochzeitskapelle
Suki! Suki, diese dumme Kuh. Entschuldigung.
- Kann ich Ihnen behilflich sein? - Ja, wir sind... Wir sind...
...schwul?
Ja, wir sind hier, um zu heiraten.
- Schwul. Standesamtlich oder kirchlich? - Kirchlich.
Ich bin Jude und will meine Mutter nicht verärgern.
Ich bin Katholik und ich will Mel Gibson nicht verärgern.
Oh. Komm schon!
Kirchlich ist aber ein bisschen teulel. Wir müssen einen Pliestel engagielen.
Äh, dann doch standesamtlich, okay?
- Trägst du wenigstens 'ne Jarmulke? - Ja, okay.
- Das ist wichtig. - Ja, das werd ich.
Das Schwulenpaket Das Lesbenpaket
Wir wollen eine traditionelle Hochzeit. Und zwar eine mit vielen Beweisfotos.
Beweise für unsere zukünftigen Kinder,
damit sie sehen können, was für eine wunderschöne Kapelle das ist.
Ja.
Das ist schön.
Ich schätze, mein Dicker braucht 'n Kleid, nicht wahr?
Ach, das ist schon okay. Ich brauch kein Kleid. Nein.
Komm schon. Nein?
Okay. Welche Größe? Fünffach "XL"?
Nein, nein. Ist schon gut. Wirklich. Ich...
Wissen Sie was? Ich zieh einen Smoking an. Wie Liza Minelli.
Sie hat einen bei der Oscar-Verleihung getragen und das war einfach...
Dann trag wenigstens Strapse drunter, bitte.
Okay.
Sie blauchen noch einen Tlauzeugen.
Wir können Ihnen einen anbieten und für hundelt Tollar.
Hundert tolle Haare? Das sind viele tolle Haare.
- Wie, bitte? - Ist doch toll, so viele Haare.
- Tolle Haare, Dollar. - Tolle Haare?
Ja. Ja, das findet er lustig.
Oh, den hab ich ja nie zuvol gehölt.
Okay, entschuldigen Sie. Dalf ich den schnell aufschleiben?
Ja, nur zu. Ja.
Wir werden uns übrigens selbst um den Trauzeugen kümmern.
Den brauchen Sie nicht zu besorgen.
Blauchen Sie vielleicht ein Zimmel?
- Was? - Ein Zimmel?
Fül lomantisches Schäfelstündchen.
Nein, nein brauchen wir nicht.
- Wir werden lieber zwei Zimmer nehmen. - Ja, wir sind altmodisch, wissen Sie?
Oh, das find ich sehl schön.
Hey, ich geb Ihnen Schlüssel, falls Sie leinschleichen wollen.
- Das ist okay. - Ja.
- Ich geb Ihnen Schlüssel. - Okay, ja.
- Haben Sie die Linge? - Ja.
Also, Linge sind ein Symbol fül Ewigkeit.
Denn in einem Ling gibt es kein Anfang. Und kein Ende,
el ist ein Kleis.
Ist irgendwie ganz nett.
EI ist nicht wie ein Dleieck. Denn ein Dleieck hat Ecken. Und Enden.
Doch ein Ling ist ein Kleis.
- Ja, wir haben's verstanden. - Drei Ecken.
Bitte tauschen Sie jetzt die Linge.
- Larry, da hast du. - Gut, okay.
Danke.
Der Ling ist ein Velsplechen immel wählende Liebe.
- Wunderschön. - Okay.
- In alle Ewigkeit. - Okay.
Weil er ja ein Kleis ist.
Ja, wir haben schon von dem Kreis gehört. Ja.
- Ja, wir kennen uns mit Formen aus. - Hi!
Ich erkläle Sie hielmit zu Ehemann und Ehemann.
Sie dülfen ihlen Ehemann küssen.
Also, da müssen wir jetzt durch, es geht nicht anders.
- Wie jetzt? - Wir müssen das tun.
- Küssen Sie den Bläutigam. - Ja, wir haben Sie verstanden.
Komm schon.
Er wird ein Foto machen. Wir müssen das tun.
- So läuft das bei uns zu Hause, Baby. - Oh, ja!
Hauen Sie auch mich?
Das halten Sie nicht aus, kleiner Mann.
Hi! Ja.
Ihr Tlauzeuge hat sich anscheinend vollgepinkelt.
Die Leitungen sind alle am rechten Platz.
Und die haben alle unsere Telefone angezapft.
Die chinesische Regierung hängt da mit drin.
Und Liz Taylor ist Bigfoot.
Schaltet mein Gehirn aus.
- Hölt, hölt! - Hört, hört! Hört, hört!
Da ist ein Mikrophon in 'ner Torte!
Die haben es entfernt.
Hä?
Der Mann liecht wie ein totel Wasselbüffel.
Ah, ja, sehr jüdisch!
Ich bin angeschossen!
Wie geht's Ihnen?
Sein Bein ist geblochen!
Hey, warum hilft uns deine Putzfrau nicht dabei?
Sie ist mit was anderem beschäftigt.
Ja, klar.
Na, wie geht es dir, Phil Colins?
$800! $800, Bob Barker!
...der den tatsächlichen Verkaufspreis schätzt, ohne darüber...
Sie ist mit Bob Barker beschäftigt.
Sie will nicht, dass man während ihrer Shows redet. Komm.
$750? Babuschka, das ist zu wenig.
Hey, starke Frau, deine Füße riechen bis hier, echt geil.
Er denkt, dass meine Füße stinken.
Das nenne ich Gestank.
Ich wusste, dass du das viel zu lange drin lässt. Das hab ich dir gleich gesagt.
Das ist ein Salisbury-Steak. Das muss ein bisschen angebrannt sein.
- Das stinkt wie ein Kuhfladen! - Ja, das muss so sein.
Ich kann nicht glauben, dass du deinen Kindern so was vorsetzt. Scheiße!
Hey, nicht fluchen. Okay, Kinder, "Scheiße" ist ein böses Wort.
Ich mein es ernst, diesen Fraß zieh ich mir nicht rein.
Wenn ich hier lebe, werd ich kochen.
Wie lange wohnt Onkel Chuck denn hier?
Nur solange, bis seine eigene Wohnung wieder bewohnbar ist.
Was ist damit passiert?
Kakerlaken. Ja, Riesen-Kakerlaken.
- Sie haben meinen Hund gefressen. - Mistviecher!
Hey, du sollst doch nicht fluchen.
Kakerlaken sind ja so igittig!
Hast du gehört? Kakerlaken sind igittig.
Übrigens ist "igittig" noch so ein Wort,
das in diesem Haus nicht gesagt wird, okay?
-"Igittig" ist doch 'n schönes Wort. - Halt die Klappe.
- Igittig! - Sehr komisch.
Die Reds sind in der Besprechung nicht mal erwähnt worden.
Sie haben fünf Saisons lang immer verloren.
Das ist diesem Team seit den Fünfzigern nicht mehr widerfahren.
Als sie heute ins Spiel gestartet sind, wollten die Reds unbedingt gewinnen.
Alle sind dabei, bis auf Hank Evans,
der zwar bald von der Verletztenliste gestrichen werden soll,
sich aber noch nicht völlig von einer
Sehnenentzündung in seinem rechten Knie erholt hat.
- Gut gemacht. - Wieso? Was is 'n passiert?
Das mit Toris Stuhl!
Nein. Der war schon so, als ich hier reinkam.
Ich fürchte, sie war das.
- Was hast du denn da im Gesicht? - Ne Feuchtigkeitsmaske ist gut für die Haut.
Das ist eine gute Idee, Mann.
Dieser Schwuleninspektor könnte uns überraschen.
Ja, ja, genau. Deshalb mach ich 's.
Daddy! Hilfe!
Tori?
Jemand hat die Brille nicht runtergemacht.
- Schon wieder gut gemacht. - Wieso? Was ist passiert?
Das war schon so, als ich hier eingezogen bin. Sie war das.
Hey, ist schon gut.
Onkel Chuck ist es nicht gewöhnt, in einem Haus mit einer jungen Lady zu wohnen.
- Das ist wahr. - Okay, komm.
Langsam, langsam, langsam, nicht dass die Eingeweide hängen bleiben.
Dein Vater ist nur neidisch. Sein Hintern
-passt da nämlich nicht rein. - Ja.
Aber er ist mal in einem riesigen Whirlpool steckengeblieben.
- Das hab ich gesehen. - Hör auf!
Ja, ja.
Onkel Chuck, das hast du in der Küche liegen lassen.
Hey, das darfst du dir nicht ansehen!
- Hab ich doch gar nicht. - Eigentlich... Weißt du was? Gib her.
- Vielleicht sollte er sich das ansehen. - Hör auf damit, Chuck!
Das ist ein Experiment. Ganz im Ernst.
Eric, mal sehen, was du dabei fühlst.
Schlag es auf.
Okay, das ist nicht so gut gelaufen.
Sag mal, hast du Tequila im Haus? Ich will gleich einschlafen.
Nein, hab ich nicht.
Was ist denn das?
Hast du einen Hund, von dem ich nichts weiß?
Nein, das ist das Bett, in dem du schlafen wirst.
Das ist kein Bett! Das ist ein Bett! Das Ding in dem du da liegst.
Nein. Du wirst hier nicht schlafen, okay? Niemand schläft auf der Seite von Paula.
Aber, Liebster, das sind unsere Flitterwochen.
Natürlich schlafe ich in demselben Bett wie du.
Nein!
Wie wär's, wenn ich Paulas Pyjama anziehe?
Kann ich mich dann mit dir in die Falle hauen?
Wag es ja nicht, ihre Pyjamas anzufassen!
Jetzt sag bloß, du bewahrst ihre Pyjamas immer noch auf?
- Das ist krank, Larry. Ernsthaft. - Ja, ja.
Ruf den Seelenklempner an.
Ich komm jetzt ins Bett, Larry.
Was haben wir denn hier? Du hast mir einen Bowlingkugel-Aschenbecher gemacht!
Wie lieb von dir. Die rauch ich morgen früh weiter.
Ehrlich gesagt fühl ich mich dabei nicht wohl.
Würde es dir helfen, wenn ich vor dir posieren würde?
Hey! Nimm den Fuß von der Seite des Bettes!
Hab etwas Respekt, wenn ich bitten darf!
Ja. Ich werde respektvoll sein. Du wirst mich nicht bemerken.
- Oh, Gott! - Du wirst mich nicht bemerken, okay?
Warum machst du nicht das Licht aus? Dann siehst du mich nicht mal.
Ich bin gar nicht da, Larry.
Ja, ja. Siehst du? Ja. Roll dich auf die Seite.
Mach's dir schön gemütlich. Genau so.
- Hast du hier Porno-Videos? - Nein, hab ich nicht.
Und was mach ich jetzt mit meinen harten Tatsachen?
Bleib mir damit vom Leib!
Darf ich ihn mal zwischen deine Füße stecken? Ist nur ein Witz.
Larry!
Du hast mich betrogen, Larry!
Du hast mir versprochen, dass niemand je wieder
auf meiner Seite des Bettes schlafen würde.
Also, jetzt. Schon gut. Hey, hey!
Ich schwöre dir, wenn du so weitermachst...
Das war ich überhaupt nicht.
...werd ich dir den Nachttisch über den Kopf ziehen!
Larry!
- Hör auf damit, Mann! - Wenn ich es war, würde ich damit aufhören.
Aber es war jemand anders.
Es hat mir auch Angst gemacht, Larry.
Guten Morgen, Daddy!
- Oh, hey, Kinder. - Guten Morgen, Onkel Chuck.
Was geht ab, Kinder?
- Guten Morgen, Teresa. - Guten Morgen.
Wieso liegt Teresa in eurem Bett?
Sie wollte... Sie hat gerade saubergemacht. Das war gute Arbeit, Teresa.
Alle Flecken raus. Danke. Sie können jetzt gehen.
He)'-
Deswegen haben wir doch jetzt überhaupt diese Probleme.
Oh, Mann!
Kommt schon, Kinder, jetzt macht mir Frühstück.
Bewegung, Bewegung!
- Dafür kommst du in die Hölle! -Du hattest ja keine Pornos da.
Während ich im selben Bett schlafe?
Hey. Du hast nicht die ganze Zeit geschlafen.
- Du hast auch mitgespielt. - Das ist nicht wahr!
Doch! Riech mal an deinem Daumen.
Aber der riecht nach Plastik!
Hey! Freundchen!
Warum durchsuchen Sie denn unseren Müll?
Oh. Wenn er auf der Straße steht,
um abgeholt zu werden, ist er öffentliches Eigentum.
- Lawrence Valentine, nehm ich an? - Ja, das bin ich.
Ja. Clint Fitzer. Von der Pensionskasse.
Komisch ist, dass Sie diese Umzugskartons erst jetzt zum Recycling rausstellen,
nachdem Sie schon so lange zusammen wohnen. Das find ich interessant.
Und Ihr Hausmüll, Mr. Valentine,
also, nach meiner Erfahrung ist das kein besonders homosexueller Müll.
Kann ich mal Ihren Ausweis sehen, bitte?
Der ist nur einen Reißverschluss weit entfernt.
BETRUGSDEZERNAT UND ZWANGSVOLLSTRECKUNG
Mr. Valentine, das Gesetz sieht drastische Strafen vor
für diejenigen, die den Staat betrügen wollen.
Sehr drastische Strafen, mein Großer.
HAB ICH DICH
Scheiße!
- Was machst du da? - Ich beziehe gerade mein Kopfkissen.
Das ist kein Kissenbezug,
das ist meine Unterhose, du Idiot!
- Nein! - Hör auf damit!
Ich hab gerade Clint Fitzer getroffen, diesen Oberschnüffler von der Stadt.
Der, von dem diese scharfe Anwältin gesprochen hat?
Ja, wir müssen dieses Haus schwuler machen.
Schwuler?
Ja. Er hat unseren Müll durchsucht und gesagt, er wär nicht schwul genug.
Na, dann schwulen wir den eben auf.
- Oh, Gott! - Schwuler Müll.
Schwuler Müll. Schwuler Müll. Lass mal sehen.
Ja. Was noch?
Alles, was du kannst, kann ich noch besser. Ich kann alles besser als du
- Perfekt! - Hey!
Sind das etwa die neu gekauften Schuhe?
Onkel Chuck hat mir Steppschuhe draus gemacht.
Er hat die Rolle in Pippin nicht bekommen,
also bereiten wir ihn auf ein Vortanzen
für Annie Get Your Gun vor.
Na, los, stepp dir 'nen Wolf. Sinatra hat auch gesteppt. Komm schon.
Gut. Super. Und jetzt der Abgang.
Ja! Werfen wir ihn in den Müll?
Das war ein Witz, hab dich nicht so.
Denk wie ein Schwuler. Wir sind schwul, wir sind schwul.
- Und was noch? Schwul. - Komm schon. Oh, wie wär's damit?
Shampoo für Dauerwellen? Das ist ziemlich schwul.
- Schmeiß es rein. - Okay.
- Bandagen. - Das ist zu männlich.
- Ach echt? - Q-Tips. Hol Q-Tips.
Ja, Schwule stehen auf saubere Ohren zum Lecken und so was. Sehr schlau.
- Was hast du da? - Damenbinden.
Haben wir etwa Vaginas? Pack das wieder zurück.
Kauf ein paar Streisand-CDs oder irgendeine andere Schwulenmucke. Okay.
Schwul. Sehr schwul. Oberschwul.
Am schwulsten. Und die haben es erfunden.
- Chuck! - Alex.
- Hi!
Oh, hat Larry Ihnen eigentlich erzählt,
dass wir über Fitzers Besuch gesprochen haben?
Dieser Kerl ist ein Geschwür, aber machen Sie sich keine Sorgen,
ich kümmere mich darum.
Oh. Alles ist gut. Alles ist schwul und das ist voll cool.
- Schon was vor nächsten Samstag? - Nee. Wieso?
Na ja, ich mach da bei so einem Verein mit,
und das ist unsere große Benefiz-Veranstaltung. Und...
Ich weiß, das ist ein bisschen sehr kurzfristig, aber...
Nein. Nein, nein, nein, nein. Hey. Ist schon gut. Herrlich, 'ne Party.
- Toll! Na, wie schön! Ich freu mich! - Cool.
Okay. Sie werden sich bestimmt nicht langweilen.
Das hört sich doch nach Spaß an.
- Hier ist die Einladung. - Vielen Dank.
Und vergessen Sie nicht, Ihren Mann mitzubringen.
Meinen, Ehemann? Ja, natürlich. Ich geh nirgendwo ohne ihn hin.
Er ist wie ein hartnäckiges Geschwür. Ja.
Kommen Sie mit Ihrem Lebensabschnittsgefährten oder Gefährtin?
Oh, ich bin nicht lesbisch, falls Sie das meinen.
Und da ich gerade erst mit meinem Freund Schluss gemacht hab...
Ich meine...
Halb so wild. Ja. Also, werden wir uns da sehen?
- Ich komm da hin. - Okay.
- Oh, Sie wollen gehen? - Ja.
- Wiedersehen! - Ja.
Ist das geil!
Haben Sie gerade noch was gesagt?
Nein, die Gleitcreme hier kostet nur zwei Dollar. Ist das geil!
- Okay. Bis dann! - Bis dann!
Na ja, was soll 's. Wird ja nicht schlecht.
Ich hab hier Post für Sie, Mr. Valentine.
Oh. Okay. Danke, Ron.
Ist noch was?
Ich hab zufällig mitgehört, was Sie und Mr. Levine
neulich über Ihre Lebenssituation gesagt haben.
Oh, ja, wir sind ein Paar, ja...
Ja. Und ich konnte auch mithören, was Sie in Bezug auf mich gesagt haben.
Was meinen Sie?
Sie haben diesem Herrn gegenüber erwähnt, Sie würden mich scharf finden.
Oh. Verzeihung, falls sich das etwas komisch angehört hat.
- Aber ich wollte nur... - Oh, nein, nein, nein, nein, nein.
Kein Grund, sich Sorgen zu machen, Sir. Ich werde nicht beißen.
Oh, okay. Na dann.
Nur, damit Sie Bescheid wissen,
wenn Sie vielleicht mal nachmittags allein sind, ich mache auch Hausbesuche.
- Oh, Mann! - Und ich bin zuverlässig.
Daraus wird nichts. Ich bin nämlich Chuck sehr treu.
Gut, ich verstehe. Ich meine nur, wenn Sie jemals
Ihre anderen Gefühle erkunden wollen, das kostet kein Extra-Porto.
Und es ist immer erstklassig.
Na, klar. Wollen Sie mir vielleicht noch irgendwas sagen?
Ich geh ganz sanft vor.
Okay, Ron. Vielen Dank für das Angebot.
Und ich würde liebend gern den Hintereingang benutzen.
Das glaub ich sofort.
Ich bin's gewohnt, mit großen Paketen umzugehen.
Ist ja eigentlich gar nicht mal so schlimm, Mann.
Nur ein Haufen Schwule und Lesben, die einfach eine fette Party feiern.
Ich bin so geil! Wer ist hier geil? Seid ihr auch so...
Oh, Mann, ein Homo-Schmetterling!
Guck mal. Weißt du was? Wir suchen Alex, sagen hallo und verschwinden wieder.
- Ich geh aufs Klo. - Du willst aufs Herrenklo? Hier?
Warum denn nicht?
Ich hab dreimal gepinkelt, bevor wir los sind.
- Wird schon gut gehen. - Apfel Martini?
Oh, ja, da ist meine Anwältin!
Wunderschön! Perfekt!
Ich will sofort dein Blut saugen!
Was willst du saugen?
Nichts.
Oh, das ist cool! Du willst an irgendwas saugen!
Nein, ich hab mit jemand anderem gesprochen.
Hey! Geh doch nicht weg!
Erst anspitzen und dann hängen lassen! Du Hure!
Hallo?
Ist hier jemand?
Oh, Mann! Na, gut. Schreiten wir zur Tat.
Hey. Chuck! Hey, super, dass Sie da sind!
- Alex, das sind doch Sie, oder? - Ja. Ich bin Catwoman!
Wow! Also, Sie sind ein großartiger Dracula, richtig furchteinflößend.
Ich find den Schmetterlings-Typ am besten.
Ja, Stevie! Ja, Bobby! Ja, Sarah!
Das ist mein Bruder Kevin.
- Das ist Ihr Bruder? - Ja.
Dann sollte er langsam dazu stehen, dass er schwul ist. Tut mir leid,
aber so was geheim zu halten, muss doch ganz schön belastend sein.
Meine Unterwäsche rutscht in diesem Apfel hoch.
Ganz ehrlich, ich hab langsam Apfelsaft da unten.
Ich kann's nicht erwarten, die Unterhose zu waschen.
Was ist, Apfelknödel? Wo klemmt's denn?
Wo es klemmt? Tut mir, tut mir leid, wer sind Sie? Kennen wir uns?
Oh, tut mir leid, ich bin Kevin, Alex' Bruder.
- Oh, oh, hey, Mann! - Und wer bist du?
- Larry, Chucks bessere Hälfte. - Oh, wow!
Na, wohl eher zwei Drittel.
Also, ich hab da mal 'ne Frage, und du weißt, welche jetzt kommt.
- Ich werde sie fragen. Ich werde sie fragen. - Nein, frag sie nicht, bitte!
Also, wer teilt aus, und wer steckt ein?
Du meinst, wer von uns die Frau und wer der Kerl ist? Diese Kiste?
Bitte fühlt euch nicht verpflichtet, das zu beantworten.
Das geht uns überhaupt nichts an.
Ich weiß. Ich find's aber spaßig, es zu wissen.
Nein, kein Problem. Lass mal sehen. Das wird bestimmt ein cooles Experiment.
Was glaubt ihr? Wer von uns beiden ist die Frau?
- Eins, zwei, drei! Chuck! - Eins, zwei, drei! Chuck!
- Ganz klar Chuck. - Auf jeden Fall.
Was, wieso Chuck? Warum denkt ihr, dass ich die Frau bin?
Na ja, er ist ein Apfel, sehr männlich, sehr kräftige Frucht.
Und du bist Graf Saugula mit einem Strohhalm im Bier.
Ich trink durch 'nen Strohhalm, weil ich meinen Lippenstift nicht verschmieren will.
Alles klar, falsche Antwort. Gut, gut, gut. Oh, wow, okay.
Ich glaube es übrigens auch, weil du sehr liebe, sanfte Augen hast.
Und das findet man bei Männern heutzutage sehr selten.
Ich finde du hast auch sehr liebe und sanfte Augen.
- Ach, ja? - Wir Frauen sollten zusammenhalten, hä?
Halt dich zurück, Kumpel!
Die Jungs haben das Sagen, wenn sie sagen, was wir ihnen sagen.
Ja.
- Oh, mein Gott! - Alles okay? Immer weiter atmen!
Das ist mein Song,
und du weißt es! Bitte pass auf meinen Drink auf, okay?
- Okay, klar. Okay, okay. - Das ist mein Song!
Also, dann zeigt mir mal euren Hüftschwung.
- Oh, Mann, die macht ja vielleicht 'nen Wind. - Ich kann nicht tanzen. Und du?
Kein Stück.
Sieh dir die an! Das sind verdammte Travoltas!
Schwule können eben tanzen.
Das ist wie 'n Naturgesetz oder so was in der Art.
- Los, in den Kreis mit euch, sofort! - Ja, das wird bestimmt sehr lustig.
- Jeden Augenblick. Komm gleich. - Ich kann's nicht erwarten!
Sieh dir das an!
Hey, der Schmetterling kommt wieder aus seinem Kokon raus.
Oh! Mein Bruder!
Ja, der geht ab. Ja, der geht ab.
- Kevin kommt voll auf seine Kosten. - Das wollt ich jetzt nicht sehen.
Ich fliege.
Wir dürfen nicht abkacken.
- Jetzt seid ihr aber dran, Jungs! - Whoa!
- Entschuldigung. - Nein. Das gehört dazu!
Los, Larry, steh auf. Gut so, gut so, gut so, gut so.
Wir sind am Arsch, Alter, jetzt fliegen wir auf!
Zeigen wir ihnen was aus der Grundschule.
- Grundschule? Ja! Na dann los! - Okay.
Und, funktioniert es?
Keine Ahnung. Ich trau mich nicht zu gucken.
Ich glaube, schon. Ich glaube, schon.
Meine Güte! Damit haben wir uns nochmal den Arsch gerettet!
Das ist aber 'ne schlechte Wortwahl, Larry. Das ist 'ne schlechte Wortwahl.
Hey, Chuck und Larry, wir spielen jeden Dienstag um sechs Basketball.
Wenn ihr mitspielen wollt, weiß der Schmetterling, wo wir zu finden sind.
Okay, alles klar, danke. Und wir klingeln mal durch.
War schön, euch kennenzulernen, Jungs.
Sünder und Unzüchtige! Wir sind nicht hier, weil wir wütend sind.
Wir sind hier, um euch vor der ewigen Verdammnis zu retten.
Hey, Leute, Leute!
Jetzt macht doch mal halb lang! Das ist eine Privatveranstaltung,
also jetzt gebt bitte Ruhe!
Macht ihr euch denn keine Sorgen darüber, wo ihr die Ewigkeit verbringen werdet?
So verbringen die Leute ihr Wochenende?
Die wollen doch bloß, dass alle genauso mies drauf sind wie sie.
Schwule sind Schweine! Schwule sind Schweine!
Nur keine Angst, Baby.
Schwule sind Schweine! Schwule sind Schweine!
Ihr habt doch gehört, dass das
'ne Privatparty ist, also verschwindet von hier!
Das ist ein öffentlicher Bürgersteig, und wir haben das Recht, uns hier aufzuhalten!
Und wir haben das Recht, homosexuell zu sein!
Ja!
Homosexualität ist etwas Abscheuliches!
Hey, weißt du was, Mann? Deine Jacke ist auch abscheulich!
- Schwule an die Macht! - Schwule sind Schweine!
Hey, wie kommt ihr darauf, dass ihr das Recht habt,
anderen Leuten vorschreiben zu können,
wie sie zu leben haben?
Ich bin Pfarrer und darf überall in der Öffentlichkeit predigen.
Also, ich bin Feuerwehrmann
und ich sage, ihr blockiert hier Fluchtwege, und jetzt geht ihr alle nach Hause, Leute!
Was? Moment mal! Sie sind Feuerwehrmann?
- Sie sind eine Schande für die Feuerwehr! - Sie sind ein warmer Bruder, eine Tunte!
Oh, mein Gott!
Du kannst mit diesen Leuten nicht vernünftig reden.
Vergiss es einfach.
Der ist es nicht wert, lass ihn doch.
- Vergiss es. - Schönen Abend noch!
Ihr Schwuchteln!
- Wie bitte? Wie hast du mich genannt? - Oh, ich hab dich Schwuchtel genannt.
Schwuchtel!
Nur zu deiner Information, die offizielle Bezeichnung lautet "schwul", klar?
Homos eins, verrückte Typen null! Ein verdienter Sieg!
SCHWULENHASSER BEI SCHWULENBALL ZUSAMMENGESCHLAGEN!
Meine Herren, ich hab 'ne ganz einfache Philosophie.
Was ihr euch in den Arsch schiebt, geht nur euch was an.
- Captain... - Halt die Klappe!
Also, es ist nicht meine Art,
mich ins Privatleben meiner Feuerwehrmänner einzumischen,
und falls ich den Eindruck erweckt habe,
ich wäre euer Freund, entschuldige ich mich dafür.
Ich bezweifle allerdings ernsthaft, dass ihr beide es miteinander treibt.
Du und Paula, das hübscheste Paar, das ich jemals gesehen habe.
Und du! Wenn mein Bleistiftanspitzer 'nen Rock tragen würde,
müsst ich ihn verstecken.
Habt ihr irgendeine Vorstellung von dem Stress,
dem man auf einem Verwaltungsposten ausgesetzt ist?
Ich hab schon 'ne Prostata, die so groß ist wie 'ne Kartoffel.
Und dank euch zwei Schwachköpfen
wird mir jetzt auch noch die Pensionskasse an mein Bein pinkeln.
Außerdem will uns jetzt bestimmt jede notgeile New Yorker Schwuchtel
auf der Wache besuchen um an unserer Stange runterzurutschen.
- Wir sollten ihm die Wahrheit sagen. - Ja, wir sagen ihm die Wahrheit.
- Sag du es ihm! - Ich will die Wahrheit nicht wissen.
Ich will nichts davon hören!
Wenn diese Ehe etwas dazu da ist,
um dein Pensionsproblem zu lösen, lass ich mich da nicht mit reinziehen.
Ich werde euch anzeigen und ihr geht in den Knast.
Wo ihr nicht so tun müsst, als wärt ihr schwul,
weil eure Ärsche da mehr zu tun haben werden
als der Prüfstand in einer Kolbenfabrik.
Ich wollte dir nochmal dafür danken,
was du auf der Benefizveranstaltung getan hast.
Ach, ja? Das war doch nun wirklich halb so wild.
Du klingst so niedergeschlagen. Wo ist Larry?
Der ist mit den Kindern in der Schule. Da werden heute wohl Berufe vorgestellt.
Das heißt wir hätten Zeit für 'nen Frauentag, nur wir beide?
- Einen Frauentag? - Ja!
Ich brauch neue Schuhe, Kleider und Unterwäsche.
Frauentag!
Frauentag! Na, klar!
Ich werd dich abholen.
Also, indem wir bald fällig werdende Kommunalobligationen in Zahlung nehmen,
erzielen wir für unsere Kunden dreifache steuerbefreite Erlöse.
BERUFSBERATUNG
Irgendwelche Fragen?
Da gibt es nie Fragen.
Danke, Mr. Auerbach, für diesen sehr schönen Ausflug in die Wall Street.
Unser nächster Gast ist Larry Valentine, Toris Vater.
Hi, alle zusammen! Ich bin ein Feuerwehrmann.
Und ich bin stolz, einer zu sein, weil es
meine Aufgabe ist, die Gemeinschaft zu beschützen
und für eine sichere Umgebung für uns alle zu sorgen.
Wow! Wir haben jetzt schon Fragen.
Ja!
Ich kann Mädchen nicht leiden.
Hat das vielleicht zu bedeuten, ich bin auch schwul?
Nein, nein, nein.
Sie waren doch mal mit einer Frau verheiratet, ja?
Ja.
Dann müssten Sie ja auch halb lesbisch sein.
Kinder, Mr. Valentine ist heute nur hier, um über seinen Beruf zu reden.
Mr. Valentine? Sie sagten, Sie wären Feuerwehrmann.
- Ja, das ist richtig. - Haben Sie zwei Jobs?
Weil mein Dad sagt, dass Sie auch noch ein Popo-Pirat sind.
- Larry! - Steve!
Schwere Gruppe, hä?
- Kinder. - Ja.
Also, hör mal, wir haben alles geklärt für den Pfadfinderausflug diesen Monat.
Oh, alles geklärt, schön.
Nein, wir haben alles geklärt wie: "Wir brauchen keine weiteren Väter."
Na, gut, dann sehen wir uns bei der Little League wieder, ja?
Ach, weißt du was? Wir sind genug.
- Wir sind genug? - Nein, nein, nicht wir sind genug.
Wir brauchen dich nicht in der Little League. Wir sind schon genug.
Also, Steve, was, was ist denn hier los?
Ich hatte mich schon vor drei Monaten als Trainer angemeldet.
Larry, ich will das jetzt hier nicht besprechen.
Weißt du was, Steve? Du gehst mir jetzt langsam auf den Sack!
Ich möchte doch nur Erics Interesse für Baseball wecken.
Der und Interesse für Baseball?
Da hast du ja mehr Chancen, dass sich ein Vegetarier
für einen Bürger begeistert.
Kämpft! Kämpft! Kämpft!
Dein Dad ist schwul und du bist es auch!
Oh, Gott! Oh, meine Haare! Meine Haare! Meine Haare!
Oh, meine Kleider!
Oh, ich wird noch ganz lockig! Ich bekomm noch Locken!
Hey, du Arschloch! Warum bleibst du nicht in Jersey? Verpiss dich nach Jersey!
Jetzt beeil dich bitte, Schätzchen, mach ganz schnell die Tür auf!
- Wow! Schicke Bude! - Oh, danke.
Hey, du bist ja klatschnass.
Soll ich dir vielleicht ein Sweatshirt oder so was borgen?
Nein, nein, nein. So schlimm ist es auch wieder nicht. Danke.
Na gut, aber ich friere, also...
- Was wird 'n das? - Na ja, die Sachen sind nass.
Weißt du was? Ich nehm doch das Sweatshirt.
Oh, ja.
Danke.
Also, ich muss sagen, du hast 'ne tolle Figur.
Das ist vielleicht der beste Körper, den ich je gesehen hab.
- Ach hör auf! - Abgesehen von Larrys.
Ich meine, dein Hintern sieht aus, als würde er aus Muskeln bestehen.
Larrys besteht aus Pudding und Hamburgern
und Gott weiß, was sonst noch.
Übrigens, die beiden hier sind echt. Das glaubt mir nie einer.
Alle denken, sie wären falsch aber sie sind echt.
Alex, willst du mir was vormachen?
Wir Mädels sind doch unter uns. Komm schon!
Du glaubst mir auch nicht? Da ist kein Silikon drin, das schwöre ich.
Es ist mir egal, ob die Dinger nun echt sind oder falsch.
Du kannst sie gerne anfassen, ich hab nichts zu verbergen.
- Anfassen? - Fass an, hopp.
Ich meine, ich...
Ich hab da...
Ich fass lieber eine wabblige Männerbrust an, um ehrlich zu sein,
aber Im Namen der Wissenschaft, wenn du möchtest, dass ich
deine prachtvollen Bahama-Mamas anfasse,
oder wie die von Hetero-Männern sonst genannt werden dann...
Ja, heute noch!
- Und? - Ja, sie sind wirklich echt.
- Sag ich doch. - Und so griffig.
Die machen Spaß.
Für jemanden, der auf so was abfährt, ist das...
Aber für mich ist das "igitt, igitt".
Ehrlich gesagt ist mir gerade beim Anfassen fast übel geworden. Komisch.
Willst du was zu beißen?
Nein, nein, nein. Anfassen reicht mir schon. Nochmal.
Nein, nein. Ich meinte, ob du was essen willst. Hast du Hunger?
Oh! Das tut mir leid. Ja, nein, das...
Lustiges Missverständnis.
Nein, nein, wartet mal. Jetzt spielen Nootzie und ich gegen euch drei.
Ja, ja, ja.
Wollt ihr nicht mehr?
Also, Chuckie, ich werd mal ganz ehrlich zu dir sein.
Du spielst immer mit viel Körpereinsatz
und wir wollen nicht von dir befummelt werden
oder dass du uns mit deinem Ding Dong auf die Pelle rückst.
Nur weil einer schwul ist, ist er doch nicht auf jeden Kerl scharf, der rumläuft.
Ach, wirklich? Jedes Mal, wenn du mich in der Vergangenheit gedeckt hast,
kam's mir so vor, als würdest du mir am Arsch rumgrabschen.
Ja. Soll er doch mit den Schwuchteln spielen. Kommt, Jungs.
Ja verzieht euch doch.
Das glaube ich einfach nicht.
Oh, Gott!
Was ist? Willst du mir auch auf den Sack gehen?
Willst du dich mit der Tucke anlegen?
Dieser Schwule lässt sich aber von niemandem was gefallen. verstehst du?
Bist du bereit? Ich bin ein Feuerwehrmann, ich habe vor gar nichts Angst!
Nimm deine Fäuste runter.
Ich bin's auch.
Du auch? Was bist du auch?
Ich bin schwul.
Ich kann es nicht glauben, dass ich es endlich gesagt hab.
Oh, Gott, das fühlt sich so gut an. Es ist so, als würde sich eine Welle über mir brechen.
- Das ist ja so befreiend! - Oh, ja.
Erinnerst du dich noch an das erste Mal, als du 's gesagt hast?
Das erste Mal, als ich es... Oh, ja, ja, ja. Ja.
Das war bei Larry.
- Dein Geliebter. - Ja.
- Den ich übrigens absolut hinreißend finde. - Oh, danke.
- Er gehört aber mir, also... - Oh, nein, das ist dein Mann.
Ja.
Mein Leben lang hab ich immer gelogen.
Aber du und Larry, ihr habt mir die Stärke gegeben, zu mir selbst zu stehen.
"Steh dazu, wer du bist, und bleib dir treu."
Nichts ist schlimmer als vorzugehen, jemand zu sein, der man nicht ist.
Ja, weißt du, es freut mich, dass wir dir helfen konnten,
und komm einfach zu uns, wenn dir noch irgendwas auf der Seele liegt.
Würdest du mir helfen, es meinen Eltern zu sagen?
- Ich denke, schon. - Ja!
- Oh! Wow! Wow! Wow! - Oh! Ja! Ja! Ja, Süße!
Hey, Leute, habt ihr gestern Abend das Spiel der Mets gesehen?
Die haben gezeigt, wie mein Cousin ein Bier nach dem Schiedsrichter wirft.
Das hab ich verpasst, weil ich meine Schwester
ins Enthaarungsstudio begleitet hab
wegen 'ner zweiten Meinung. Die sagten, die können auch nichts tun.
Was ist daran komisch?
Nein!
- Heb die doch mal auf, ja? - Du bist wohl nicht ganz sauber?
Willst du meine Seife, Renaldo? Nur zu.
Tony, gib mir deine Seife.
Nein. Ich teile meine Seife nicht. Zu viele Keime.
- Jetzt gib mir die verdammte Seife! - Lass mich in Ruhe! Lass mich in Ruhe!
Und, wer bückt sich jetzt?
BÖSES ARSCHLOCH
Na, alles klar?
Hey, Duncan.
Das erzähl ich dir später.
'Cause I'm every woman It's all in me
Anything you want now, baby I'll do it naturally
Let me hear you say it
Lawrence.
Oh, a little louder
Everybody sing now
I can't hear you sing
- Alles klar. Deins ist fertig. - Deins auch.
- So, jetzt sieh's dir mal an. - Okay.
- Wir Mädels haben das Sagen. - Das ist ja wirklich traumhaft.
- Hoffentlich gefällt dir deins auch. - Na, dann lass mal sehen.
FREUNDE FÜR IMMER
Alles im Zusammenhang mit "für immer" und dir gefällt mir.
Das ist toll. Gleich rauf damit.
Weißt du, was mich immer noch nervt?
Dass diese Vollidioten nicht mehr mit dir Basketball spielen wollen.
Wir könnten sie durch eine einstweilige
Verfügung sofort vom Dienst suspendieren lassen.
Einstweilige Verfügung? Nein, nein. Das sind alles gute Jungs,
die haben nur Probleme, sich anzupassen.
Und jetzt entspann dich und trink erst mal deinen Wein aus.
- Komm schon. - Okay.
- Hast ja Recht. Hast ja Recht. - Ja.
Aber weißt du, was mir wirklich helfen würde, mich zu entspannen?
Eine Fußmassage.
Bitte, bitte! Dann bist du mein bester Freund.
Süße Füße. Ja, das schaff ich schon. Her damit.
Ich finde es toll, dass du ein Pummelchen-Liebhaber bist.
Was für'n Liebhaber?
Na, du weißt schon, Larry ist ja doch sehr kräftig.
Ich meine, ist das der Typ Mann, den du schon immer attraktiv fandest?
Nein, er ist mein erstes Dickerchen.
Es sieht so aus, als ob die sexuelle Chemie zwischen euch wirklich stimmen würde.
Ich lass sein Boot treiben und er versenkt meins.
Also, ich hatte so was eigentlich nie.
Das Gefühl wirklicher Verbundenheit mit jemandem.
Und ich weiß nicht mal genau, ob ich im Bett alles richtig mache.
- Was? - Ich meine es ernst. Komm schon,
zeig mir doch mal ein paar Tricks. Was tust du, um Larry aufzugeilen?
Was ich tue um Larry aufzugeilen?
Um ihn ins Bett zu kriegen, muss ich ihm nur 'ne Pizza reinlegen.
- Nein! - Dann kommt er angerannt.
Wirklich, ganz ernsthaft.
Er mag es, wenn ich ihn massiere an seinem behaarten, großen, Ohrläppchen.
Darauf fährt er tierisch ab.
- Wirklich? - Ja, das ist offenbar seine Stelle.
- Versuch es bei mir. - Bei dir versuchen? Na gut...
- Ja. - Weißt du, ich nehm es einfach,
und wenn ich das mache, macht es bei Larry gleich "boing". Du weißt schon.
- Ist ja Wahnsinn. - Ach, ja?
Ja. Ist das gut so?
Ja, gut. Ja, ja. Arbeite mit beiden Händen. Darauf steh ich. Ja.
Und dann fängst du an, ein bisschen an den Haaren zu ziehen, ungefähr so.
- So? - Ja.
Er soll mitkriegen, dass du da bist, verstehst du?
Und dann ein Klaps aus dem Nichts ist immer gut.
Das ist echt gut.
Ja. Nicht ganz so derb zuschlagen vielleicht,
sondern nur ganz leicht und sexuell und spaßig.
Tut mir leid.
Woher kannst du das bloß so wahnsinnig gut?
Keine Ahnung. Durch die viele Übung wahrscheinlich.
Ich war früher mal so 'n Egomane.
Aber dann trifft man jemanden Besonderen,
der einem diesen Ego-Trip austreibt.
Der einen dazu motiviert, diesem Menschen einfach alles zu geben, was man hat.
Weißt du, es ist schon was dran, wenn Frauen sagen, dass alle guten Männer
entweder schwul oder verheiratet sind.
Und ich bin hier natürlich mit einem Mann zusammen, der beides ist.
Oh, ja. Ja, ja. Nur, um das mal klarzustellen, also,
wenn ich nicht so sehr auf Dickerchen abfahren würde
oder auf Moppelchen oder wie nennst du die?
- Pummelchen. - Oh, ja, ja.
Dann würde ich ja so was von auf dich abfahren.
Oh. Komm schon, niemals.
Du glaubst mir nicht? Sieh dich an.
Du hast was im Kopf, bist leidenschaftlich. Und witzig.
Ich bin echt froh, dass wir uns kennengelernt haben.
Ja. Oh, ja. Ja.
Freunde. Freunde für immer.
Oh, ja.
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott, was machen wir da?
Warte, warte, warte! Ey, nein, nein, nein! Hey, hey! Alex.
Ich schwöre dir, ich habe so was noch nie bei einer Frau empfunden.
Du bist ja auch schwul.
Und du bist verheiratet. Und du bist mein Klient! Das ist alles falsch!
Nein, es geht hier nicht um richtig oder falsch.
Oder um schwul oder hetero oder um hart oder weich, es...
Wow!
Nein. Ich kann das nicht. Ich kann dich auf
keinen Fall wiedersehen. Nur noch beruflich.
Alex, jetzt sag doch nicht so was, bitte!
Ich glaube an die Ehe. Ich glaube an all das, wofür sie steht.
Ich habe euch betrogen! Ich hab Larry betrogen!
Oh, mein Gott! Der arme Larry!
Larry ist ein sehr netter Kerl, aber das mit unserer Ehe ist, um ehrlich zu sein...
Er sieht sich die ganze Zeit nur Baseballspiele an,
so, als ob ich gar nicht mehr existieren würde!
- Du musst jetzt gehen. Es tut mir sehr leid. -Und er schlägt mich.
Es tut mir schrecklich leid. Bitte, bitte! Chuck, geh!
Hey!
Was zum Teufel ist hier draußen los?
Gar nichts. Ich hab nur ein paar Körbe geworfen mit Eric und Tori.
Und wir haben ein bisschen gequatscht. Man denkt doch, dass ein Mann
an einem so schönen Tag mit seiner Familie zusammen sein will.
Wo ist er überhaupt? Schon wieder Heteros aufs Maul hauen?
Nein, er ist mit seiner Mutter unterwegs. Sie gehen zusammen ins Kino.
Nein, Daddy. Er ist mit dieser superscharfen Anwältin unterwegs,
von der er immer spricht, wenn du nicht da bist.
Ach, ja?
Ach, hey!
Ich hab gerade 'ne frische Brise gespürt, Mr. Valentine.
Und diese Brise bläst genau in Richtung Gerechtigkeit.
P.C. RICHARD & SOHN Der ELEKTROGERÄTEGIGANT
Hey, Jungs, wir haben hier jemanden, der im Lüftungsschacht festhängt.
Er wollte wohl einbrechen und hängt schon die ganze Nacht da fest.
Ihr seid die Jungs aus der Zeitung, oder?
- Ja, das sind wir. - Also, dann wird euch das gefallen.
Der Kerl hängt kopfüber in diesem Schacht rum
und sein Arsch hängt extra für euch draußen.
Ziemlich komisch. Ist das deinem Schnurrbart eingefallen?
Oh, tut mir leid, ich spreche kein Schwulisch.
Hey, hallo! Jemand muss mich hier unbedingt rausholen!
Ich hab mir gerade ins Gesicht gepinkelt.
Ganz ruhig, Junge. Entspann dich. Ich bin hier, um zu helfen.
Im Gegensatz zu manchen anderen Typen hier, die nur sich selbst helfen wollen.
- Wen meinst du damit? - Na dich.
Warum? Was ist passiert?
Fitzer war vorhin da und Tori hat ihm
von deiner Obsession für unsere scharfe Anwältin erzählt.
Obsession? Was? Woher kennt sie dieses Fremdwort?
Ach, tu doch nicht so! Du mit deinem "Ich seh mir mit meiner Mom 'nen Film an"!
Wenn du heute da gewesen wärst,
würde Fitzer jetzt vielleicht denken, dass du mich magst.
Ich musste dich doch anlügen, Larry. Deinetwegen muss ich doch jeden belügen!
Und vor allem Alex! Ich darf nicht ehrlich zu ihr sein.
Ich darf ihr nicht zu nahe treten, ich darf nicht mal Spaß haben mit ihr.
Warum hast du nicht mit mir Spaß? Wir hatten früher immer Spaß.
Weil du dich verändert hast. Seitdem du mich gezwungen hast, dich zu heiraten,
bist du ein verdammter Kontroll-Freak geworden.
Du benimmst dich nicht wie mein liebender Ehemann, sondern wie mein Boss.
"Tu dies nicht, tu das nicht".
"Wann bist du gestern Abend nach Hause gekommen?"
Du erdrückst mich, Mann! Ich kann kaum noch atmen!
Könnt ihr das nicht in der Badewanne besprechen?
Halt die Klappe!
Du Idiot! Du empfindest das doch nur deswegen so,
weil du Angst hast, in der Falle zu sitzen.
- Das passiert, wenn man verheiratet ist. - Wir sind doch überhaupt nicht verheiratet!
Ich bin hier in einem schwulen, verrückten Albtraum!
Ja, der dir am Arsch vorbeigeht, weil dir nun mal alles egal ist!
Ich hab das Gefühl, ich bin der Einzige,
der versucht, an dieser Beziehung zu arbeiten.
Arbeit? Genau! Das ist zu Arbeit geworden. Unsere Beziehung ist Arbeit!
Sieh es ein. Wir sind einfach nicht füreinander bestimmt.
Ich hab jemanden gefunden, mit dem ich wirklich zusammen sein will.
Warum suchst du dir nicht selbst jemanden, statt eifersüchtig zu sein?
Weil ich nicht einfach so Paula vergessen kann.
Dein Leben muss doch endlich mal weitergehen.
Dein Haus ist ja wie ein verfluchter Schrein für Paula.
So langsam solltest du versuchen, eine richtige Frau für dich zu finden.
Eine, wegen der deine Kinder nicht alle zwei Minuten lügen müssen.
Nein, du kannst deinen Lümmel nicht fünf Minuten im Zaum halten!
Nur deswegen sind wir jetzt so am Arsch!
Warte, warte? So nicht! Du weißt genau, warum wir in diesem Schlamassel sind.
Weil du deine Scheißpost nicht aufmachst!
Alles, wo Paulas Name draufsteht, wird sofort von dir abgelegt,
weil's zu schmerzhaft ist, um sich damit zu beschäftigen.
Jungs, könntet ihr wenigstens andere Feuerwehrleute rufen?
Wozu die Eile, du Idiot? Du wanderst sowieso gleich in den Knast!
Weißt du was? Ich ertrag es nicht mehr, neben deinem blöden Gesicht zu schlafen!
Also komm bloß nicht, nochmal ins Schlafzimmer!
Ach, das hatte ich sowieso nicht vor, Schätzchen.
Du bist ein schlechter bester Freund und ein beschissener Ehemann!
Hey, jedes Mal, wenn ich über einen deiner Witze gelacht habe,
hab ich es nur vorgetäuscht!
Du Monster!
Oh, mein Gott, da ist Mr. Februar! Ich liebe dich! Ich liebe dich!
Ich liebe dich!
Wow, das ist ja 'n schwules Armband. Ich hoffe, dass Fitzer das sieht.
Mach den Kopf zu.
- Du wolltest uns sehen? - Mach die Tür zu.
Ich hab heute das erste Mal seit einem Monat gepinkelt,
ohne alle drei Becken gleichzeitig vollzusprühen.
Also war ich in relativ guter Stimmung. Bis ich das hier bekam.
Die Jungs haben offenbar ein Treffen abgehalten
und diesen Wisch unterschrieben, in dem sie fordern, dass ich euch beide versetze.
- Was? - Willst du etwa auf diese Idioten hören?
Das hab ich nicht vor. Aber ich muss hier auch
den Frieden bewahren.
Ich glaube ja, dass es nur eine Frage der Zeit ist,
bis euer Schwindel auffliegt. Und bis dahin seid ihr in verschiedenen Schichten.
- Was? - In verschiedenen Schichten?
Hey, wir sind doch schon ewig zusammen!
Waren meine Eier auch. Jetzt hab ich nur noch eins!
Wow!
Valentine, an die Arbeit. Levine, nach Hause.
Hallo, Freunde! Soweit ich weiß, habt ihr alle
so einen merkwürdigen Wisch unterschrieben.
Darf ich da mal 'nen Blick drauf werfen?
Oh, was sagt man dazu? Ich hab ihn hier! Beeindruckend. Viele Namen.
Gehen wir die Liste durch. Wen haben wir denn hier?
Nootzie! Hey, weißt du noch wie ich
mit Chuck zurückgerannt bin in diese Textilfabrik?
Und wir dich da rausgeschleppt haben?
Obwohl sich Chuck das Bein gebrochen hatte, ich glaube dreifach.
Das war schon ziemlich schwul von Chuck, hä?
Wow! Renaldo. Ich erinnere mich noch an deinen ersten Arbeitstag bei uns.
Du hattest so viel Schiss, dass du dir in die Hosen gemacht hast.
Chuck und ich haben dich hier reingeschmuggelt
und sauber gemacht, damit es niemand erfährt.
Wir mussten schwören, es keinem zu sagen. Und haben wir? Fragen wir.
Hat einer von euch diese Story schon mal gehört? Was? Niemand?
- Nein, aber die ist saukomisch! - Ja, das ist sie allerdings.
Tony, schöne Unterschrift.
Ist das dieselbe, mit der du den Scheck quittiert hast, den Chuck dir gegeben hat,
als du deine Hypothekenzahlungen verwettet hast?
Sein Geld war wohl nicht zu schwul, um dir zu helfen und zu vermeiden,
dass dich deine Frau schon wieder verlässt.
Schon wieder?
Wahrscheinlich ist Chuck nicht Manns genug,
um zusammen mit solchen großen, starken Helden wie euch zu arbeiten!
Oh, hört ihr das? Feuer!
Na, hoffentlich ist es kein so Schlimmes,
denn die Schwuchtel, die eure armseligen Ärsche gerettet hat,
ist jetzt euretwegen für 'ne andere Schicht eingeteilt.
“Und dann sagte Same,
"die Liebe wird euch immer helfen, nach Hause zu finden."
Eingeschlafen. Eingeschlafen.
Das war einfach.
Paula, du weißt, ich liebe dich.
Es ist Zeit.
Hey!
- Es tut mir echt leid. - Mir auch.
- Das, was ich da gesagt hab. - Ich weiß.
Kann ich heute wieder im Bett schlafen?
Ja, sehr gern.
Na, gut.
- Komm her. - Ja.
Seid schön lieb zueinander.
Larry!
Lass ihn nicht wieder auf meiner Seite des Bettes schlafen, Larry!
Hör sofort auf damit! Ich bring dich um, das schwör ich dir!
Okay.
Hey! Hey, hey!
Bereit für deinen großen Tag, kleiner Mann?
Großer Tag?
Mein Vorsingen, Dad. Ich hab wochenlang mit Onkel Chuck geprobt.
Er wollte ja mit dir proben. Aber ich war zu Hause, also...
Wie wär's mit einer letzten Probe und
diesmal lassen wir deinen Vater einfach die Rolle der Annie spielen.
Fabelhaftig! Ich hol meine Musik!
Hast du gehört? Das ist fabelhaftig!
- Hey, komm schon, komm schon! - Okay.
Alles, was du kannst, das kann ich viel besser.
Ich kann sowieso alles viel besser als du.
- Nein, kannst du nicht. -Kann ich doch!
- Nein, kannst du nicht! -Kann ich doch, kann ich doch!
Und wie er kann! Los, hau rein!
Das ist mein Star!
Dreh dich um und ein Flip-Flip-Flip-Flippt-di-flip! Und Skip!
Doppelt so schnell!
Und in den Spagat! Wow, das war ja Klasse!
Mein Junge ist ziemlich begabt.
Ich kenn nur einen Menschen auf der Welt, der besser tanzen kann.
- Wer? - Der Obdachlose von unserer Hochzeit.
Ja, der war ziemlich gut.
Abteilung Eier und Nudeln!
- Ist das wahr? - Alex?
Seht euch das an!
ICH SCHLIEF MIT MR. FEBRUAR
16 eidesstattliche Erklärungen von Frauen, die in den vergangenen anderthalb Jahren
-mit euch geschlafen haben wollen. - Nur16?
Gott sei Dank können die anderen 500 weder lesen noch schreiben.
Warte mal. Du Wusstest das von ihm und diesen Frauen?
Alex, weißt du was? Wir haben uns schon früher damit beschäftigt.
Chuck... Er hat nämlich ein kleines Problem.
Er macht öfter mit Frauen rum,
weil er sich schämt, schwul zu sein.
So, dann geht's dir wohl nur um dich
oder kümmerst du dich bloß kein Stück um die Gefühle anderer Leute?
Nein, tu ich nicht. Ich bin ein schwuler Egomane.
- Warum machst du das? - Stehst doch drauf, tu nicht so.
Jungs! Jungs, die Kacke ist langsam am Dampfen.
Und wenn ich euch verteidigen soll,
dann muss ich unbedingt die Wahrheit von euch hören.
Ich will, dass ihr mir in die Augen seht und mir sagt, dass ihr schwul seid.
Und dass es stimmt, dass ihr verheiratet seid.
Alex, wir sind schwul
und wir sind auch verheiratet.
Es ist wahr.
- Kannst du uns dabei helfen? - Okay.
Okay. Diese Untersuchung wird ein harter Brocken. Die werden euch wahrscheinlich
über jede Einzelheit eures Lebens und über jeden Bereich eurer Beziehung ausfragen.
Aber da ihr ja die Wahrheit sagt, sind wir auf der sicheren Seite.
Übrigens. Ich dachte, die hier wär ein Mann.
Hilft uns das vielleicht irgendwie weiter?
Gehen wir's nochmal durch. Dein Geburtstag?
26. April. Sternzeichen Stier.
Okay.
- Und deiner? -9. September. Ich bin Jungfrau.
Welche Unterhosen trägst du am liebsten?
Ich trag am liebsten die von Calvin Klein. Und die da mag ich überhaupt nicht.
Wow!
Gleiche Rechte für alle!
Adam und Eva, nicht Adam und Peter!
Ich liebe dich, Mr. Februar!
Oralverkehr ist eine abscheuliche Sauerei, ihr Schwuchteln!
HASS FÜHRT ZU NICHTS
SCHWUL IST NICHT GOTTES WILLE
Ich hab Feuer gefangen! Helft mir!
Wir sind alle für euch beide da, Larry!
Fürchtet die Schwuchteln!
Du sollst es nicht mit Männern treiben!
Also, Mr. Februar,
dann zeigen wir den Leuten mal, wie verheiratet wir sind.
Na, gut. Was soll's.
Was wollt ihr denn hier?
Wir wollen uns bei euch entschuldigen und unsere Hilfe anbieten.
Weil ihr auch immer für uns da wart.
Ja, wir alle haben viele Freunde in diesem Job verloren,
die wir nie zurückbekommen werden.
Wir wollen nicht noch zwei verlieren, weil wir so blöde Dickschädel sind.
Ja, wir sind Partner fürs Leben. Nicht Partner, wie ihr zwei,
-aber ihr wisst, was ich meine. - Ja.
- Ich liebe euch doch, Jungs. - Kommt her!
Ja. Missbrauch ihn. Nein, ich mach nur Witze.
Ich mach nur Witze, Nootz. Ich mach Witze.
- Hey, hey, Chuckie! - Ja?
Ich würde dich gern was fragen. Ich meine...
Was gibt's?
Warum liebst du Larry?
Ich meine, ich trainiere viel und ich zupfe mir meine Augenbrauen.
Findest du mich nicht attraktiv genug oder so was in der Art?
Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Renaldo.
Du verdienst zehn Punkte für dein Aussehen.
Doch ich steh nur auf dicke Männer. Das ist mein Ding.
Ich bin eine Zehn! Hört ihr, Leute? Ich bin eine Zehn!
Auf einer Skala, die bis hundert reicht.
Sie sind ja nur neidisch. Weil Schwuchteln auf mich stehen.
Guten Morgen, alle zusammen. Ich bin
Daniel Banks, der Stadtverwaltungspräsident.
Und ich habe den Vorsitz bei dieser Anhörung.
Es wird ein langer Tag werden, also verzichten wir auf weitere einleitende Worte
und fangen wir einfach an. Mr. Fitzer.
Danke, Euer Verwaltungschef.
Der ist für später.
Mr. Valentine, bitte sagen Sie uns, warum Sie Mr. Levine geheiratet haben.
Aus Liebe.
Ja, ja, das brauchen wir! Schwule Liebe!
- Bitte setzen Sie sich wieder! - Verzeihung.
- Mr. Levine. - Ja.
16 Frauen behaupten, sie hätten
eine sexuelle Beziehung mit Ihnen gehabt. Und das allein seit Mitte April.
Einschließlich vier kanadischer Stripperinnen
am Morgen Ihrer angeblichen "Hochzeit".
Das ist wahr. Ich hatte wirklich sexuelle Beziehungen mit all diesen Frauen.
Aber nur weil ich irgendwie ein Problem hatte,
mich festzulegen. Aber Larry hat mir verziehen.
Und das ist alles, was für mich zählt. Was Larry denkt.
- Genau, Fitzer. Sie Drecksack! - Noch einmal und Sie fliegen raus!
Entschuldigung. Sie sind cool. Er ist ein Drecksack.
Ich bin schwul und jetzt ruhig.
Wir sollten sie vielleicht lieber getrennt befragen.
- Meine Herren. - Ja.
Ich halte es für besser, dass wir Sie jetzt einzeln befragen.
Mr. Levine, bitte verlassen Sie den Saal.
Ja, kein Problem.
- Wirst mir fehlen. - Du wirst mir auch fehlen, Kumpel.
- Da steh ich drauf! - Einen für zwischendurch.
Ja, ich steh drauf.
Bis Chuck eingezogen ist, hab ich immer gekocht. Der Toilette hat's gefallen.
Also Kochen ist nicht unbedingt sein Ding.
Wenn ich mich an den Herd stelle, steht's wenigstens nach Essen aus.
Wir haben uns auf der Feuerwehr-Akademie kennengelernt.
Ich war der Beste unseres Jahrgangs.
Er brannte sich die Augenbrauen gleich am ersten Tag weg. Ratzekahl.
Larry hat versucht, das Feuer zu essen, das vergess ich nie!
Sein Lieblingslied ist Don't Fear The Reaper. Blue Oyster Cult.
You're Beautiful von James Blunt. Und die Leute glauben immer, ich wär die Frau!
You're beautiful
Da muss ich immer wieder heulen.
You're beautiful
Das ist ein sehr schönes Lied.
Das, was er am meisten an mir mag, sind wahrscheinlich meine Rettungsringe.
Und zwar alle.
Ich würde sagen, meine sensiblen, sanften Augen, wie die von einem Kätzchen.
Der schlimmste Tag in unserem Job?
Dieser kleine Junge fiel in einen Swimmingpool.
Chuck war als Erster vor Ort.
- Ich bin reingesprungen. - Er fischte ihn sofort raus.
- Ich hab alles versucht. - Er hat ihn bearbeitet, alles versucht, aber...
Und Larry blieb bei mir. Die ganze Nacht.
Dieser Junge wollte mir einfach nicht aus dem Kopf.
Als meine Frau gestorben ist...
Ach, das war das Schlimmste!
...bin ich zusammengebrochen.
Er wusste, dass es so kommt, aber...
Was wir beide haben, ist mehr als Freundschaft.
Er ist der beste Mensch, den ich kenne.
Ich würde alles für ihn tun.
- Ich liebe ihn. - Ich liebe ihn.
DER BEZIRK BROOKLYN
- Was ist? Wie ist es gelaufen? - Es lief gut. Kein Problem.
Soll ich nochmal anfassen und testen, ob sie echt sind?
- Wie bitte? - Und, haben wir's hinter uns?
Noch nicht ganz. Sie wollen mit den Kindern reden.
Erzählt uns doch mal was darüber, wie sie das mit dem Schlafen machen.
Dad und Onkel Chuck schlafen im selben Bett.
- Weißt du denn auch, warum? - Na, sie machen einfach alles zusammen.
Genauso wie Dick und Doof.
Es ist doch irgendwie eine ungewöhnliche Situation, oder?
- Wenn man zwei Väter hat? - Nein, ich hab keine zwei Väter.
Ich hab meinen Daddy
und Onkel Chuck ist mehr wie eine Mami, weil er mir wie ein Mädchen vorkommt.
Warum bin ich das Mädchen? Ich versteh das nicht.
- Gut. Das ist alles. Danke. - Flaschennasendelphine.
Orcas, Grauwale, Robben und die westindischen Manatis.
Spezies, die sich manchmal mit dem gleichen Geschlecht paaren.
Flaschennasendelphine, Orcas, Grauwale, Robben und die westindischen Manatis.
Das wusste ich ja gar nicht. Aber danke für den kleinen Vortrag.
Danke, meine Kleine.
Also, mit Flaschennasendelphinen werde ich
ganz bestimmt niemals nackt schwimmen gehen.
Ich kann Ihnen nur versichern, dass auch ich als schwuler Feuerwehrmann...
- Was? Der auch? - Ganz recht, Freunde. Ich bin schwul.
Habt ihr etwa ein Problem damit?
Nein. Nein. Nein, kein Problem. Du kannst doch machen, was du willst.
Chuck und Larry, ihr habt den Wunsch in mir geweckt,
meinen Seelenverwandten zu finden.
- Wo immer der sein mag. - Hey, ich bin 'ne Zehn, ich bin 'ne Zehn!
Du bist nicht mein Typ, tut mir leid.
Fitzer, können wir jetzt zum Schluss kommen?
Ich habe nur noch eine weitere Frage,
die ich diesen Herren stellen möchte, wenn Sie mir das erlauben.
Wenn es dabei bleibt, Mr. Fitzer.
Chuck, Larry,
würden Sie sagen, dass es
eine angemessene Portion Leidenschaft in Ihrer Beziehung gibt?
Aber selbstverständlich.
Mehr Leidenschaft, als Sie jemals erleben werden.
- Ja. - Na, wunderbar.
Dann macht es Ihnen ja mit Sicherheit nichts aus,
wenn ich Sie jetzt bitte, sich zu küssen.
Was wollen... Was haben Sie gesagt?
Also, Mr. Banks, meine Klienten waren doch mehr als entgegenkommend.
Und sie jetzt zu bitten, in einem überfüllten Gerichtssaal intim zu werden,
ist einfach entwürdigend.
Ich fürchte, da muss ich Ihnen zustimmen. Wir haben uns hier wohl
von einer Anhörung wegen Betrugs zu einer bizarren Schwulen-Hexenjagd entwickelt.
Aber ich meine ja nur, Euer Exeleganz,
wenn diese beiden Männer sich tatsächlich so lieben, wie sie behaupten,
dann verstehe ich nicht, warum das ein Problem sein soll?
Ich bitte sie ja nur um einen Kuss, Herr Vorsitzender.
Ja, macht mal, Freunde! Zeigt ihnen, wie richtige Männer küssen! Kommt schon!
Ich werde dem nicht zustimmen.
Das ist ja unglaublich. Nein! Das kommt überhaupt nicht in Frage.
Hört mal, Leute. Der Herr Vorsitzende
ist auch der Meinung, dass das entwürdigend für uns ist.
Außerdem wollen wir nicht, dass ihr alle geil werdet,
wir beide können nämlich ganz schön abgehen.
Küssen! Küssen! Küssen! Küssen! Küssen! Küssen! Küssen!
Ruhe!
Ruhe im Saal!
Küssen! Küssen! Küssen! Küssen!
- Jetzt unternimm doch was, Alex! - Wisst ihr was? Tut es doch einfach.
- Na, meine Herren? - Ruhe!
Jetzt ist wohl Showtime.
- Wir gehen da hetero rein... - Und kommen schwul wieder raus.
Schluss jetzt! Da würde ich ja noch lieber Opas Windeln wechseln,
als zwei Hetero-Kerle zu sehen, die sich küssen.
Aber wir sind keine Heteros.
Nein sind wir nicht, wir sind ein schwules Liebespaar, Captain!
- Werden Sie damit nicht fertig? - Ach, haltet die Klappe.
Wenn die schwul sind, bin ich ein einbeiniger Papagei.
Hat mich schon mal jemand mit Krücke und Keks gesehen? Nicht, dass ich wüsste.
Darf ich fragen, wer Sie sind?
Captain Phineas J. Tucker, Herr Vorsitzender.
Sie können meine Akte einsehen. Ich wurde mehrmals ausgezeichnet.
Von den Bürgermeistern Dinkins und Koch,
und natürlich von dem großen Bürgermeister Giuliani.
Ich sag Ihnen was. Diese Männer haben auf jeden Fall gegen das Gesetz verstoßen.
Sie haben falsche Angaben gemacht und geschworen, es wäre wahr.
Das ist verabscheuungswürdig.
Aber interessanterweise, Euer Exzellenz,
auch wenn sie uns alle hintergangen haben,
letzten Endes haben die beiden doch etwas Gutes getan.
Was meinen Sie damit, Captain?
Na ja, erstens
haben sie uns gezeigt, dass man, wenn ein Freund in Not ist,
die unglaublichsten Dinge macht, um zu helfen.
Tja, wann immer, was immer, das ist der Kodex.
Und dann haben sie den Feuerwehrmann Fred G. Duncan dazu veranlasst,
sich zu seiner Homosexualität zu bekennen,
was ihn von seiner Wut befreit hat
und damit verhindert, dass er irgendwann zum Amokläufer wird.
Und am wichtigsten ist,
dass sie uns gezeigt haben, egal, wen wir lieben,
mag er heterosexuell, homosexuell, asexuell, bisexuell, trisexuell,
quadﬂsexuell‚ pansexuell‚ transsexuell, omnisexuell sein
oder drauf steht, dass die Frau dir 'n Halsband umlegt und dich anpinkelt.
Das alles hat überhaupt nichts damit zu tun, was für Menschen wir sind.
Es ist wahr, Herr Vorsitzender.
Wir sind nicht schwul.
Nein.
Unglücklicherweise haben wir vielen Leuten weh getan.
Leute, denen wir mit Sicherheit nicht weh tun wollten, mit dem, was wir getan haben.
Um das mal klarzustellen, das Wort "Schwuchteln", das ist 'n Schimpfwort.
Benutzt es nicht.
Ich hab es früher mehr als jeder andere benutzt,
aber ich war ignorant. Es ist verletzend, so verletzend wie "Judensau" für mich.
Oder "Fettmops" für mich.
Es tut weh, wenn du Witze über mein Gewicht reißt.
- Das wusste ich ja gar nicht. - Doch, es tut manchmal weh.
- Ich mach's nur, weil du 's auch tust. - Ich weiß, aber ich arbeite...
Was ist das hier? Eine Schwulen-Seifenoper?
Sollen wir die Geigen fiedeln lassen?
Das ist kein Schmierentheater, sondern eine Anhörung.
Und ich glaub, ich höre schon die Schritte
von zwei Betrügern, die ins Gefängnis gehen,
weil sie unsere geliebte Stadt New York bestohlen haben.
Was genau haben wir denn gestohlen? Gar nichts!
Wegen irgendeiner merkwürdigen Regel in einem fehlerhaften System
war mein Freund Larry gezwungen, sich diese Lüge auszudenken!
Das System mag manchmal fehlerhaft sein, Mr. Februblaubär.
"Ich bin in einem Kalender!"
Aber es ist das Gesetz. Und wir müssen uns alle damit abfinden!
Es tut mir leid, aber Sie haben gegen das Gesetz verstoßen.
Ach, Gott!
Daddy!
Mister Banks, Herr Vorsitzender!
Holen Sie lieber gleich Handschellen für drei.
Weil ich auch ins Gefängnis gehe.
Wieso das denn Captain?
Ich bin ein Mitverschwörer. Ich wusste vom ersten Tag an Bescheid
über diesen Betrugsversuch und hab ihn nicht gemeldet.
- Captain, - Hören Sie auf damit, bitte.
Ja, er wusste nicht davon.
Gut, dann lass ich Sie eben alle drei verhaften.
Holen Sie für mich auch 'n Paar Handschellen.
Ich hab ihnen bei der Hochzeit geholfen.
- Und ich hab sie zum Flughafen gefahren. - Und ich habe Chucks Kleid ausgesucht.
Ja. Und ich wusste davon.
Kleid? Wieso denken die bloß immer alle, ich bin die Frau?
Liegt das an meinem Gang oder was?
Und ich hab den Brautstrauß mit meinem Mund aufgefangen. Das war toll!
Sehen Sie, so läuft das bei uns Feuerwehrmännern, Sir.
Wenn Sie einen von uns ins Feuer schicken, rennen sofort alle hinterher.
Wenn Sie einen von uns einlochen, sollten sie am besten alle einlochen.
Also, was wollen Sie jetzt machen?
Es hätte alles wunderbar funktioniert, wenn du
Larry und mich hättest machen lassen, was wir vorhatten.
Doch du musstest dich ja aufführen wie die Axt im Walde!
Ich bin euer Vorgesetzter und ich lasse mich nicht so von euch beschimpfen.
Hier drinnen hast du nichts zu melden, Stachelschweinkopf!
Du hast doch dafür gesorgt, dass wir hier alle eingesperrt sind.
Wir sollten dir den Arsch versohlen!
Ja.genau!
Er hat völlig Recht.
- Hey, Chuck. - Ja, Larry, was ist?
Freiheit für Chuck und Larry! Freiheit für Chuck und Larry!
Was?
Hey, ihr Blödmänner! Da ist Besuch für euch.
Tja, also, Gentlemen, das war ja vielleicht 'ne Anhörung.
- Mr. Levine, Mr. Valentine. - Anwesend.
Die Stadt New York bietet Ihnen einen Deal an.
Wir lassen alle Vorwürfe gegen Sie fallen und Sie behalten Ihre Ansprüche,
unter zwei Bedingungen. Erstens, Sie bekennen sich schuldig,
falsche Angaben gemacht zu haben.
Das wird wie eine Ordnungswidrigkeit bestraft.
Sie bekommen einen Klaps auf die Hand,
und die Stadt bewahrt ihr Gesicht.
- Okay. - Klar, aber sicher.
Zweitens, Sie sind jetzt Berühmtheiten in der homosexuellen Gemeinde.
Sie haben offenbar nicht nur Ihre Entschuldigung akzeptiert,
sie halten Sie sogar für Helden.
Also, die Geldsammelei für die AIDS-Forschung
ist ein sehr schwieriges Unterfangen.
Und deswegen haben wir uns etwas ausgedacht, bei dem Sie alle helfen können.
Von mir aus gern.
- Was sollen wir denn für Sie tun? - Ja, einverstanden.
Januar
Februar
März
April
Mai
September
ABSTAND HALTEN 60 METER
Oktober
November
Dezember
ZWEI MONATE SPÄTER
Diese beiden Hellen hie haben sich etwas sehl Elnstes volgenommen.
Sie gehen die Velpflichtung ein, einandel zu lieben. Fül immel.
Vol diesem Entschluss haben sie sich sehl bedeckt gehalten,
und ihl Leben wal eine einzige Lüge.
Und mit einel Lüge velhält es sich wie mit einem Kleis. Sie endet nie.
Velstehen Sie? Das ist nicht wie ein Lechteck.
Das Lechteck hat nämlich ein paal Olte, wo es aufhölt,
das hiel ist abel ein Kleis, in dem es...
Lassen Sie das mit dem Kreis gut sein und machen Sie weiter.
- Und zwar schnell. - Gut, ich mach jetzt schnell weitel. Hai.
Willst du, Kevin "Schmettelling" McDonough
heute Fled. G. Duncan zu deinem lechtmäßig angetlauten Ehemann nehmen?
Oh, ja, das will ich.
Und willst du, Fled G. Duncan,
heute diesen Helln hiel zu deinem lechtmäßig angetlauten Ehemann nehmen?
- Ich will. - Also, klaft des mil velliehenen Amtes
dulch den Commonwealth von Canada und die Plovinz Ontario,
die schon immel sehl schwulenfleundlich wal,
andels als dieses velklemmte Land im Süden,
elkläle ich euch mit Vergnügen zu Ehemann und Ehemann, Paltneln füls Leben.
Da ist ja meine Anwältin.
Du willst wahrscheinlich nicht tanzen, oder?
Nein, eigentlich nicht.
Dein Bruder hat mir verziehen, warum kannst du das nicht?
Tja, mein Bruder war ja nicht derjenige,
den du unter falschen Vorwand befummelt hast.
Ich durfte deine Möpse also nur anfassen,
weil du mich für schwul gehalten hast? Das ist sexistisch.
Und ich könnte dich verklagen und dann müsstest du mich vor Gericht vertreten.
Sieh dir mal Larry an. Anscheinend beherzigt er meinen Rat und macht weiter.
Das ist zwar schön für ihn, aber jetzt hab ich
niemand mehr, mit dem ich zusammen sein kann.
Ich meine, auf diesen Armbändern hier steht "Freunde für immer".
Ich hab das Ding seit wir 's gemacht haben immer getragen. Und du?
Hab ich mir gedacht.
Also, du hast jetzt ungefähr 30 Sekunden, bevor ich wieder vernünftig werde.
- Wirklich? - Ja.
Und das ist auch noch mein Lieblingslied. Dann los.
Was für eine köstlich aussehende Torte.
Oh! Vielleicht will Tori mal was davon kosten.
Das ist schön. Sie sind schwul und ihl Vatel. Das ist schön.
Nein, ich bin nicht schwul. Und das ist Larrys Tochter Tori.
Oh, ist schon okay, Mann. Sie können sich offen dazu bekennen.
Ich muss mich nicht dazu bekennen. Ich bin verheiratet.
Wel von denen ist Ihl Mann? Zeigen Sie ihn mil mal.
Nicht doch. Nein, nein, die Frau da drüben.
- Weichei Hell? - Nein, kein Herr.
Hey, Sie wissen doch, wenn Sie lügen, das ist wie ein Kleis.
Ich lüge nicht!